Antwortet-Witze

Kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause. Der Mann fragt: "Schatz, wo ist mein Essen?"

Die Frau antwortet: "Im Kochbuch auf Seite 23." Dann sagt der Mann: "Ich bestelle mir dann halt eine Pizza."

Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.

Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.

Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"

Antwortet Greta: "Fridays for Future."

Putin übernachtet in einem seiner Bunker. Es war stockdunkel und er hat etwas die Orientierung und das Zeitgefühl verloren.

Ein Diener bringt ihm das Frühstück ans Bett. "Welchen Tag haben wir heute?", fragt Putin. "Den 8. August", antwortet der Angesprochene. "Aha", meint Putin, "dann befinden wir uns also in Bunker 17."

Ein Mann geht durch einen Wald, dort sieht er eine wunderschöne Frau und fragt: „Kind, sag, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Ich heiße Kirschblüte." „Sag, warum heißt du Kirschblüte?"

„Weil mir bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf die Stirn fiel."

Der Mann geht voller Freude weiter, da sieht er eine noch schönere Frau und fragt: „Sag Kind, wie heißt du?" Die Frau antwortet: „Mein Name ist Butter-Blume." Der Mann sagt: „Warte, lass mich raten, dir fiel bei deiner Geburt eine Butter-Blume auf den Kopf." Die Frau nickte nur zustimmend. Der Mann geht weiter, da traf er eine dritte, aber abgrundtief hässliche Frau und fragte: „K-K-Kind, wie wie heißt d-du?😨"

Die Frau antwortet nur: „Baum!"

Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"

Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"

Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

Ein kleiner Junge steht neben 2 Polizisten mit Schutzhund. Plötzlich hebt er den Schwanz vom Hund hoch und guckt ihm hinten rein. Sagt einer der beiden Polizisten: "Sag mal, was soll das denn?" Der Junge antwortet: "Hier soll ein Hund mit 2 Arschlöchern rumlaufen!"

Der Physiklehrer fragt deine Mutter: "Wo steht der größte Tannenbaum der Welt?"

Deine Mutter antwortet: "Im Wald!"

Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.

Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“

Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“

Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"

Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"

Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.

Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."

Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."

Fritzchen sieht seine Eltern zum ersten Mal nackt. "Du Mama, was hat Papa denn da unten?" "Dein Vater hat da unten ein kleines, mickriges Würstchen", antwortet seine Mutter. Darauf der Vater empört: "Mein Würstchen wirkt nur so klein im Vergleich zu den riesigen Putenschnitzeln, die deine Mutter da unten hat!"

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.

Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"

Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"

Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

Fritzchen zerschoss ein Fenster.

Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"

"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"

(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)

Frau Muschikeim und Herr Lochbart machen Sex. Plötzlich kommt ihr Kind rein!!! und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Frau Muschikeim antwortet: "Ich hopse Papa den Bauch weg?!!"

Kind: "Warum? Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn so oder so wieder auf." XD :\

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°

Der Sohn kommt in die Küche und schaut, was seine Mutter denn kocht. Er fragt: "Mami, was kochst du da?" "Tut mir leid, mein Kleiner", antwortet die Mutter: "Das Topf-Secret!"