Antwortet-Witze

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"

Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe. Geht der Chinese rein, kommt erst nach 5 Stunden raus.

Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"

Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"

Drei fromme Handwerksmeister diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben.

Der Schreiner sagt: „Ich habe den ältesten Beruf, wir haben schließlich schon die Arche Noah gezimmert!“

Antwortet der Gärtner: „Das ist noch gar nichts! Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den Garten Eden im Paradies gepflanzt!“

Sagt der Elektriker: „Ach was! Die Elektriker gibt es am längsten: Als Gott während seiner Schöpfung sprach, dass es Licht werde, hatten wir vorher schon längst die Leitungen verlegt!“

Eine Blondine kracht mit ihrem BMW in einen Fiat, in dem ein Mann sitzt. Der Mann holt die Blondine sofort aus dem Auto, zeichnet einen Kreis und sagt: "Wehe, du springst aus diesem Kreis!" Der Mann geht zu dem BMW und zerkratzt die Reifen. Die Blondine beginnt zu lachen. Der Mann sagt: "Gleich wird dir das Lachen vergehen!" Er steigt ins Auto und zerschlitzt die Sitze aus Leder. Die Blondine lacht noch mehr. Der Mann fragt: "Wieso lachst du denn schon wieder!?" Sie antwortet: "Immer, wenn du nicht hingesehen hast, bin ich aus dem Kreis gestiegen."

Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"

Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"

Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"

Als es Max im Unterricht zu langweilig wurde, sagte er: "Ich gehe." Da antwortet der Lehrer: "Du gehst zu weit." Da wurde Max frech und sagte: "Ich weiß, und wenn du mich suchst, ich bin zu weit gegangen!"

In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

Fragt der Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"

Antwortet Humo: "Ist doch klar wie Klosbrühe, Hausaufgaben, die sind total überflüssig!"

Ein Tourist fragt den Bauer, warum die Kühe auf so einer saftigen Wiese so mager sein können!

Der Bauer antwortet: „Ja, seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie nur noch Vergißmeinnicht! :D“

Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.

"Nein", antwortet ein Fremder.

"Können Hunde schwimmen?"

"Ja", antwortet der Fremde.

"Dann sind Hunde besser als du!"

"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.

"Ja, ich kann", sagt die Frau.

"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"

Rotkäppchen ist im Wald unterwegs.

Sie hört im Busch Geräusche, nimmt die Äste weg und sieht einen Wolf und fragt: "Oh, böser Wolf, warum hast du so rote Augen?"

Der Wolf antwortet: "Verpiss dich, ich bin am Kacken!"

Ein Sturmtruppler fragte: "Luke, wo ist die Toilette?"

Luke antwortet: "Auf dem Planeten Hallo, wo denn sonst?"

Der Lehrer fragt: "Was gibt eine Kuh?"

Die Kinder antworten: "Leder!"

Ein Kind sagt: "Jetzt frage ich Ihnen mal was: Was gibt ein Schwein?"

Der Lehrer antwortet natürlich: "Bacon!"

Das Kind sagt: "Nein, Hausaufgaben!"

2witzlisten fragt die normale Witzliste die Flachwitzliste, warum nennt man dich Flachwitz?

Antwortet die Flachwitzliste: "Ich war zu lange auf der Rolltreppe!"

Die Schauspieler und Doubles zu den Rambofilmen kommen zum Annual zusammen und werden zusammen vom Versammlungsleiter zu Ihrem Verhältnis zu den Stoffen und dem Plot befragt.

Da Sie gemeinsam gefragt wurden, antworteten sie auch zusammen. So entstand der Tarzanschrei!

Peter wirft in der Stunde sein Pausenbrot aus dem Fenster.

Fragt der Lehrer: "Peter, war das mit Absicht?"

Peter antwortet: "Nein, Herr Lehrer, mit Käse!"

Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."

Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"

Eine Blondine ist auf einem Kreuzfahrtschiff. Sie legt Mohrrüben, Salat, Tomaten und Eier auf einen Tisch. Dann beginnt sie damit, die Mohrrüben und die Tomaten zu schneiden. Der Salat wird von ihr gewaschen. Als Nächstes macht sie das Kajütenfenster auf und wirft die gehackten Mohrrüben Stück für Stück raus. Da fragt sie ein Mann: "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen Sie da?" Darauf antwortet sie: "Ich mache keinen Salat!".

Klein Ali liegt im Bett. Nach einiger Zeit hört er Geräusche aus dem Nachbarzimmer. Er steht auf, um zu horchen, was die Geräusche bedeuten.

Er macht die Tür einen Spalt auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter bockt. Er denkt sich: "Aha, was ihr könnt, kann ich schon lange." Er geht zwei Zimmer weiter zu seiner Oma und bockt seine Oma. Diese schreit entsetzt um Hilfe.

Sein Vater wird wach, eilt ins Zimmer und sieht, wie Ali seine Oma "jumpst" (fickt). Er ruft im erregten und wütenden Ton: "Ali, was machst du? Du kannst doch nicht deine Mutter 'jumpen'!" Ali antwortet: "Papa, sei du mal still. Du fickst meine Mutter und ich ficke deine Mutter!"