Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."
Hast Du gehórt: Unser Chef ist verstorben, ,Und ich frag mich, wer mit ihm!" Wieso das?1* ,,In der Anzeige stand: MIt ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
"Ich muss dich anzeigen." "Warum?" "Weil du mein Herz geklaut hast!" "Weißt du was, klau meinen Nachnamen, dann sind wir quitt."
Anzeige in der Zeitung: Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen 🍄 🍄 🍄
Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.
Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: Facharbeiter für Montage gesucht.
Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt. Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen. Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, dass muss man sagen. Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen. Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & verweis vom Markt. Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr sehr übel muss man sagen. 100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!!!
Ein englischer Witz, der nur auf Englisch funktioniert 🥲 hoffe, ihr versteht ihn alle: Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.
Wenn nicht, kann ich ihn erklären
Habe eine Mütze im Unterricht getragen.
Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
Anzeige:
"Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."
Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eien Wohnung und sagt sich: Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen! Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: Boah Bonn! Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: Och möchte eine Anzeige un eine Frau kennenzulernen! Die Frau sagt: Einspaltig oder zweispaltig? Der Mann: Boah Bonn!
Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tier Quälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.
Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.
Das war Deutsch.
Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.
Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.
Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.
Jobanzeige in der Zeitung:
Arbeiten Sie gerne mit Tieren?
Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.
Hab ne frau angebaggert Hab ne Anzeige und 3 Jahre Freiheitsstrafe gekriegt
Peter 30 baggerfahrer
Herr Plotz kommt aufs Polizeirevier: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"-"Wann war das?" -Vor Zehn Jahren!"-"Und da kommen sie erst jetzt?"-"Ja wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gerne dabei!"
Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.
Leon, 32, Erzieher.
Ein Punk gibt eine Zeitungsanzeige auf: "Gitarre zu verkaufen, ab dem 4. Bund neuwertig..."
Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.
Polizist: "Was ist denn passiert?" Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen." Polizist: "Wie ist denn genau passiert?" Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."
