Arbeitet-Witze

Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.

Hans (43) arbeitete im Home Office.

Meine Oma arbeitet seit kurzem beim FBI. Wir nennen sie "Top Sicht".

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

Deine Mudder arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht.

"Papa, wo liegt Afrika?"

"Keine Ahnung, aber es kann nicht weit sein. Bei uns in der Firma arbeitet einer von dort und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."

"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."

"Wie teuer ist denn so eine Straße?"

Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.

Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.

Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“

Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“

Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“

Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“

Deine Mutter arbeitet im Kino als Leinwand.

Wenn man in einem Erotikladen arbeitet, ist eine befriedigende Arbeit besser als eine gute Arbeit?

Deine Mutter arbeitet im Zug als Abfahrtsignal!

Wie nennt man jemanden, der in einer Dönerbude arbeitet?

Dönerbuden-Ali!

Deine Mutter arbeitet in der Losbude als Niete.

Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.

Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?

Damit wenigstens das Holz arbeitet.

Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten.

Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“

Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“

„Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“

"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."

~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.