Arm-Witze

Warum trägt eine Blondine einen Sack unter dem Arm? - Externe Festplatte.🤣

„Türchen“ 7 🎄 Es folgt die Fortsetzung der Grinch-Kurzgeschichte:

Eines Tages kam ein kleiner Junge und sagte zu meinem Häuschen: „Oh wie fein!“ Da kam der Grinch mit dem Namen Sier und sagte: „Du bleib sofort hier!“ Der Junge lief so schnell er konnte. Sier rief: „Wenn ich dich kriege, dann...“ Doch ich war schneller und schrie: „Stop, lass doch den armen Bob!“ Ich nahm den Jungen Bob an der Hand und riss ihn aus seinem Stand. Wir rannten in mein Haus hinein, und es hatte fast den Anschein, als würde er es schön bei mir finden und uns ein festes Band verbinden! Bob hatte keine Eltern mehr, ich fand das sehr traurig. Ich bot ihm an, bei mir zu leben, ich musste ihn gar nicht überreden! Er stimmte zu und freute sich, und ich sah, wie die Farbe zurück in sein Gesicht wich. Und von da an wusste ich, dass das größte Geschenk auf der Welt, das man nicht für Geld kaufen kann, für mich war, Bob zu haben. Einer der allerbesten Gaben! Ende! Ich hoffe, es hat euch gefallen, denn es hat mich sehr viel Zeit und Mühe gekostet, das zu schreiben. Sorry, falls es Logiklücken gibt. Eine gute Nacht an alle.

Das ist Bob. Er hat keine Arme.

"Klopf, Klopf" "Wer ist da?"

Es ist nicht Bob.

Deine Mudda ist so arm, sie hat bei Monopoly Sozialhilfe beantragt.

was ist der kleinzte bauernhof auf der weld ein polizeiauto vorn die bolln und hinten die armen schweine

Meine Eltern als ich ein Baby war : - Meine Mum : Ich bin so eine Rabenmutter verbringe zu wenig Zeit mit meinem Kind ! - Mein Vater : *hält mich im Arm * BESTER DAD DES JAHRES !

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen“

Freunde be like : -Wenn dein Freund dir die hälfte einer Pommes gibt und du mehrere haben wolltest und er noch so die ganze Tüte voll hat -Wenn einer deiner Freunde im Klassenzimmer gefurzt hat und die Schuld auf dich schiebt - Wenn dein Freund vor deinem Crush die peinlichsten Sachen über dich erzählt z.B.: wenn man dich unter den Armen kitzelt das du dann klingst wie ein Schwein - Wenn du ihm etwas erzählst und er so tut als ob er nicht weiss was du meinst

Und passt das zu einem eurer Freunde ? Schreibt es in die Kommis

Ein Schwein hat sich im Haus verlaufen da kommt es an einer Steckdose vorbei: „Oh du armer wer hat dich denn eingemauert?“🐖🐷

Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"

Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.

Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen."

Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."

Fritzchen kommt mit einem Gipsarm zur Schule.

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir passiert?"

Fritzchen antwortet: "Ich bin vom Baum gefallen."

"Ohje, du Armer! Hoch?"

"Quatsch", meint Fritzchen, "runter natürlich!"

Fritzchen fährt Fahrrad.

Als er um die Ecke kommt: "Guck mal Mama! Ohne ein Arm!"

Beim zweiten mal: "Guck mal Mama ohne beide Arme!"

Beim dritten mal: "Guck mal Mama! Ohne Zähne!"

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. Nanu?? denkt er sich, ich hatte doch erst zwei Bier. Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. Hy Wirt, ist seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen. Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt, antwortet der Wirt. Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder? Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder, und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf. Hy Wirt, kann es sein das die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt? Sagt der Wirt, ja sie hat was an den Ohren, oder denkst du das ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?

Warum sind Zombis und Creeper grün. Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle herobine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter. Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? - Sie haben Krebs.

Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beulen auf der Stirn nach Haus. - Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert? - Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufen des Pferdes. - Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können. - Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.

**Die Sternzeichen bei einem Test**

**Widder:** Das hatten wir noch nie!

**Steinbock:** Bekomm ich extra Punkte, wenn ich ein Einhorn draufmale? (xD)

**Schütze:** Wenn Fisch den Arm ein Stück bewegt kann ich bei ihm abschreiben!

**Löwe:** Hilfe!!

**Skorpion:** Wie lange noch?

**Krebs:** Oh das weiß ich!..Oh, ne doch nicht°-°

**Fisch:** Wetten Schütze schreibt wieder ab.

**Stier:** Ich hab Hunger!

**Jungfrau:** Vielleicht hätte ich mir das Thema doch anschauen sollen.

**Waage:** träumt von irgendwas...

**Zwilling:** Moment mal warum hat Wassermann jetzt einen Zirkel draußen!?

**Wassermann:** Muhaha (braucht den Zirkel gar nicht, will nur eine Massenpanik auslösen)

***Dient nur zur Unterhaltung***

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

Die kleine Kathi ist mit ihrer Mutter am Strand. Sie fragt ihre Mutter: "Mama, was haben die Männer da vorne in der Badehose?" Ihre Mutter antwortet: "Äh... das ist ihre Geldbörse."

Kathi fragt: "Warum ist die bei manchen Männern größer und bei anderen kleiner?" Darauf die Mutter: "Äh... weil die einen Männer eben reicher sind, und die anderen sind ärmer."

Ein paar Minuten später kommt Kathi ganz aufgeregt zu ihrer Mutter gelaufen: "Guck mal Mama, der Mann dort starrt dich so komisch an, und dabei wird er immer reicher...."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf...

An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutzte die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zuhause, der Mann schon verreist. Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer. Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden. PS: Mir tut die Frau leid :)

Was sind vierhunderttausend erhobene Arme?

Die französische Armee.