Arm

Arm-Witze

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

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    • Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”

    “Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

    Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”

    “Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”

    Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”

    Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

    Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”

    Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”

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    • Inflation für Doofe...

    Erst Inflation.

    Dann Hyperinflation.

    Dann Geldentwertung.

    Dann neue Währung.

    Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.

    De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!

    Beschwert sich der eine Bruder: "Hey, wieso hast du mein Deo geklaut?" Darauf antwortet der andere Bruder: "Tja, ich mache es wie Robin Hood: Ich stehle und verteile es unter den Armen."

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    • Welches ist das ärmste Tier der Welt? Der Osterhase. Er hat seinen Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

    Als mein Vater meinem Bruder die Arme abgehackt hat, habe ich eine Bratwurst mit Ketchup gegessen. Es war ein sommerlicher Tag.

    "Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall die Beine gebrochen."

    "Oh Gott, die Arme!"

    "Nein, die Beine!"

    Sagt ein Mensch: "Arme Robben!"

    Ein anderer Mensch: "Ja, vor allem bei Ebbe!"

    Robbe Robert sagt: "Ich will mehr Meer!"

    Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

    Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"

    Es ist mächtiger als ich, größer als das Universum. Arme Leute haben es, reiche brauchen es. Was ist es?

    Antwort: Nichts.

    Nichts ist mächtiger als ich, nichts ist größer als das Universum, arme Leute haben nichts, und reiche Leute brauchen nichts.

    Deine Mutter ist so arm, wenn sie an einem Teich vorbeiläuft, dann werfen die Enten mit Brot.

    Deine Mutter ist so fett, dass die Starkiller-Basis bei ihrem Anblick den Todesstern auf den Arm nimmt und sagt: „Komm, Kleiner, geh nach Hause, da ist Fettmutti, die angewalzt kommt, schnell weg!“

    Warum benutzen Millionäre kein Deo?

    Weil das nur für Anwendungen unter Armen ist.

    Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

    Stell dir vor, du hättest nur einen Arm und Ketten an den Füßen. Könntest du dann schwimmen?

    Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"

    Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"

    Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"

    In den globalen Medien wird berichtet, dass Putin in Russland gestürzt sei.

    Die ganze Welt fängt an zu feiern. Kein Krieg mehr, Friede auf Erden.

    Kurz danach kommt die Nachricht: Er hat sich wohl nur den Arm verstaucht.

    Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.