Arroganz-Witze

Wie nennt man 20.000 Narzissten, angekettet auf dem Meeresgrund?

Einen guten Anfang.

Was sagt Professor Lockhart zu den Schülern im zweiten Jahr? "Seid meine Wähler bei den Top 5 der arrogantesten Zauberer!"

Momentaner Stand: Lockhart - 1253 Trump - 1 (Trump darf nur mitmachen, weil er die Macht besitzt, der dümmste und arroganteste Mensch der Welt zu sein.) Snape - 428 Ron Weasley - 42 Bolzeauo - keine Stimme, weil er nur Stumpf bleibt.

Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ, der sich sage und schreibe 5 Klopapierpackungen unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte, und dann fragte er mich: "Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?" 😂😓😰😶

Vater unser...

Söder: "Vater unser in Bayern"...

Laschet: "Vater unser in Deutschland"...

Merkel: "Vater unser im Himmel"...

Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“

Marcus Tullius Cicero (röm. Politiker, 106-43 v.Chr.): "Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein. Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden. Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden. Die Zahlungen an ausländische Regierungen müssen reduziert werden, wenn der Staat nicht bankrott gehen will."

Für linke Politiker ist der Text unsichtbar.

Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussballspieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen!"

Rosen sind rot.

Vater kauft mir einen Diener.

Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"

Draco: "Nur einen, Sir! Er hält die Birne fest und wartet darauf, dass sich die Welt wieder mal nur um ihn dreht."

Snape: "50 Punkte für Slytherin."

Was waren die letzten Worte des Padawans? "Meister, natürlich weiß ich, an welcher Seite beim Lichtschwert die Klinge rauskommt!"

Wir sind die 👑 der Schöpfung und haben ganz große Panik vor der Natur.

Ein Flugzeug ist vollbesetzt mit Menschen, unter anderem ein Junge, ein Opa und Donald Trump. Das Flugzeug ist am Abstürzen.

Donald Trump ruft: "Ich bin der mächtigste und schönste, deswegen springe ich als Erster!" Also springt er.

Nach ihm dann alle anderen. Nur noch der Junge und der Opa sind im Flugzeug. Sagt der Opa: "Spring, mein Junge, ich habe mein Leben gelebt."

Sagt der Junge: "Es sind doch noch zwei Fallschirme da! Trump ist mit meinem Schulrucksack gesprungen."

Was sagt Trump zu Gott? "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"

Kleine Frage:

Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?

**Löwe**♌

• 23. Juli - 23. August

• Element: Feuer🔥

• Regierender Planet: Sonne🌞

• Stärken: loyal, selbstbewusst, sportlich, ehrgeizig, offen, optimistisch, gefühl- und taktvoll.

**Personen mit dem Sternzeichen Löwe sind mutig, lebensfroh und haben sehr viel Energie.**

• Schwächen: kritikunfähig, verschwenderisch, kontrollierend.

**Löwen sind so selbstsicher, dass sie oftmals als arrogant rüberkommen.**

Welches Sternzeichen jetzt?:)

Diskutiere nie mit Idioten.

Sie ziehen dich auf ihr Niveau und schlagen dich mit Erfahrung.

Dieses Weichei. Der denkt, dass der sie erobert, nur weil der 'ne Kategorie gemacht hat. Das ist bedeppert!

Karls große Schwester erzählt stolz: „Ich hab die Hauptrolle im Theaterstück 'Die Schöne und das Biest' bekommen!“

„Ach“, grinst Karl, „und wer spielt dann die Schöne?“