Arschloch

Arschloch-Witze

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Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.

Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.

Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"

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    • Fritzchen sitzt im Religionsunterricht. Sie sollen einen Text schreiben. Fritzchen muss etwas ausradieren. Dabei fällt ihm der Radierer runter. Der Lehrer: "Was würdet ihr sagen, wenn ihr an meinem Grab stehen würdet?" Fritzchen: "Ach da ist ja das kleine dicke Arschloch!"

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    • Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:

    "Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"

    Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...

    ...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."

    Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"

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    • Was ist der Unterschied zwischen Trumps Krawatte und einem Ochsenschwanz?

    Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

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    • Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger.

    Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?"

    Sagt der Bucklige: "Einen Kamm, du Arschloch!"

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    • Mädchen: „Ey, Arschloch!“

    Junge: „Ey, Kleine!“

    Mädchen: „Weißt du was?“

    Junge: „Ja, du bist so klein, nh... du kannst mir sogar im Stehen einen blasen.“

    Naomi: Es fängt mit ''S'' an und hört mit ''EX'' auf.

    Florian: Was willst du bitte mit einer Steinflex?

    Naomi: Arschloch!

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    • Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer seiner Reden?

    Beide entspringen einem Arschloch.

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    • Was ist Trump? Ein Schwein oder ein Penner? Gar nichts, er ist ein Arschloch!

    Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

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    • Wenn deine Mudda ins Meer schwimmen geht, denken alle Fische, ihr Arschloch wäre eine Unterwasserhöhle!

    Wenn Chuck Norris vom Hochhaus scheißt, dann ist er so schnell wieder unten, dass er zuschauen kann, wie sich sein Arschloch schließt! 😁

    Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer. Die Kinder: "Arschloch Alarm, Arschloch Alarm!" Der Lehrer: "Fickt euch, Arschlöcher!" Sollen wir sie ficken? Nein! Wie jetzt!? Sie sagen, wir sollen sie ficken!