Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt:" Ich muss ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, das sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben. Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: „Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss. „Darauf der Arzt:“ Aber Ich.“
Welcher Arzt kann fliegen?
Dr. Ohne
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Jochen, der hat sich einen Knochen gebrochen.
Sagt der Patient zum Arzt: - "Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand." - "Herr Doktor?"
Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!" Patient: "Ok dann komme ich wieder wenn sie nüchtern sind."
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" Patient: "Die gute Nachricht." Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben." Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?" Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen."
Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Feiern Sie viel?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für sie. Möchten Sie die Resultate erfahren.Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren.
Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.
Kind: ,,Mama, kannst du mir was Süßes geben?''
Mama: ,,Na gerne, hier dein Teddybär.''
Kind: ,,Nein ich will WAS SÜßES!''
Mama: ,,Ich bin sauer und gebe dir jetzt was saueres!''
Kind: Tya, ich will nicht etwas essen, was SAUER auf mich ist :(''
Mama: ,,Ich gebe dir jetzt Lakritz!''
Kind: ,,NEIIIN GIB MIR JZ WAS SÜßES BITTE!!!''
Mama: *wird angerufen*
Doktor: ,,Wir haben ein Ergebnis für ihren Sohn: Er hat Diabetes...''
Mama: ,,Was? Das kann nicht echt sein?''
Doktor: ,,Leider ja...''
Kind: ,,Gibt mir mein Doktor jetzt eine Süßigkeit Namens Diabetes?
Mama: ,,ARRGGGGHHHHH''
Sollte nur als Spaß dienen :)
Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
Doktor: "Seit wann haben Sie das?"
Patient: "Seit wann habe ich was?"
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen. - Doktor: Rauchen Sie? - Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.
Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“ Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“🙄😂
Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte"
„Ja ok, aber was hattest du?" „20 Euro"
"Nein, was fehlte dir?" "10 Euro"
Endlich ...........................
Endlich steht meiner.
Mein Impftermin.
Corona24
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen ihren Arzt und vergewaltigen sie ihr Apotheker
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: „Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!“
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Eine dünne nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet einen Kreis: „Und hier?“ - „Eine dicke nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet eine Acht: „Und hier?“ - „Zwei dicke nackte Frauen!“
Der Doktor schüttelt den Kopf: „Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!“ - „Wieso denn ich“, empört sich der Patient, „SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!“
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Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!"
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: "Was sehen Sie hier?" - "Eine dünne nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet einen Kreis: "Und hier?" - "Eine dicke nackte Frau!"
Der Doktor zeichnet eine Acht: "Und hier?" - "Zwei dicke nackte Frauen!"
Der Doktor schüttelt den Kopf: "Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!" - "Wieso denn ich", empört sich der Patient, "SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!"
Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: Ich habe eine gute znd eine schlechte Nachricht. Sagt der Patient: Sagen sie zuerst die gute. Arzt: Sie haben doch noch eine Woche zu leben. Die Schlechte Nachricht: Ich versuche sie seid einer Woche zu ereichen.
