Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: „Na, mussten Sie lange warten?“ Darauf der Patient: „Nein, kein Thema. Ich habe in der Zwischenzeit die 254.961 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert."
Arzt-Witze
"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."
"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."
Warum gibt es in Afrika keine Medikamente? Weil auf der Verpackung steht: Nach dem Essen einen nehmen.
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten am After."
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Das ist kein Knoten, das ist ihr Steißbein."
Sagt der Mann: "Ach du Scheiße, wer hat mir denn den da reingehauen?"
Was ist, wenn ein Mann sich die Hoden bricht?
Knicki-Knacki, das war der Sack! 🤣
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"
Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich den Rock hoch hebe, wird es nass auf der Erde, obwohl es nicht regnet."
Sagt der Arzt: "Keine Panik." Er zieht sich die Hose runter und sagt weiter: "Sehen Sie, er wird steif, obwohl es nicht friert."
Ärzte und Schauspieler trugen schon vor Corona eine Maske!
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Was war Yo Oli mit 12? Frauenarzt!
Bei Risiken oder Nebenwirkungen, sprengen Sie die Packungsbeilage oder schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Mein Arzt hat gesagt, gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenem Fenster schlafen.
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher!
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.
Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."
Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"
Beim Tierarzt:
Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"
Arzt: "Sie haben eine Meise!"
"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"
"Ihr Termin ist erst nächste Woche."
