Symptome - Coronavirus:
1. Mundgeruch
2. Hautausschlag an den Händen
Arzt-Witze
Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?
Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Luzifer
Der Teufel kommt ins Krankenhaus.
"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.
"Ich komme, mir meine Provision zu holen."
Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"
Der Patient: "Niemand nimmt mich ernst."
Arzt: "Guter Witz!"
Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Siehst schlecht aus." Sagt der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens." Sagt der Erste: "Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben."
Kommt ein Coronavirus zum Arzt.
Alternatives Ende von Harry Potter:
Harry wacht nach 7 Jahren im Krankenhaus aus dem Koma auf. Harry: "Was ist passiert?" Arzt: "Sie sind am Bahnhof gegen eine Wand gerannt."
Arzt: Sie haben Lungenkrebs!
Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!
Ich gehe zum Frauenarzt...,, Hallo Frau Müller, ich muss Ihnen mal was zeigen. Können wir kurz aufs Klo? " ,, Ja, ok"...... 3 Stunden später: Ich bin schwanger!
Doktor zum Patienten:
Dr.: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Patient: Die Gute zuerst. Dr.: Sie bekommen jeden Tag Pfannkuchen. Patient: Wieso? Dr.: Das ist das Einzige, was bei CORONA unter die Türe passt.
Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?
Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!
Erst wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen!
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und tragen Sie Ihren Arzt zum Apotheker! :)
Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten, bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit "buongiorno!"
Der Arzt hat mich heute zu meiner medizinischen Vergangenheit befragt. Er fragte mich auch, ob jemand in meiner Familie an einer geistigen Störung bzw. Geisteskrankheit gelitten hat.
Ich habe ihm dann gesagt, dass es niemanden gibt, der darunter gelitten hat. Wir alle hatten sehr viel Spaß damit.
Zahnarzt: Sie brauchen unbedingt eine Krone!
Patient: Endlich nimmt mich jemand wahr!
Der Arzt gab mir 4 Jahre. Ich erschoss ihn.
Der Richter gab mir 24.
