Arzt-Witze
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Arzt: Ihr Husten hört sich schon viel besser an.
Patient: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Kappi
Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist?
"Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht!"
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Patient: „Herr Doktor, ich vergesse immer alles!“
Doktor: „Seit wann haben Sie das?“
Patient: „Seit wann hab ich was?“
Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.
Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?
Hier, nehmen Sie den Schnuller!
Deine Mudda furzt beim Gynäkologen.
Zu Risiken und Nebenwirkungen scheißen sie auf die Packungsbeilage und schlagen damit ihren Arzt oder Apotheker.
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Der schielende Hund
Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.
Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“
Ich habe schon vor Corona eine Maske getragen.
Luise: Krankenschwester!
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.
Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”
Arzt: “April, April, war schon tot!”