Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: Ich habe eine gute znd eine schlechte Nachricht. Sagt der Patient: Sagen sie zuerst die gute. Arzt: Sie haben doch noch eine Woche zu leben. Die Schlechte Nachricht: Ich versuche sie seid einer Woche zu ereichen.
Patient : "Ich habe das Gefühl, dass mich alle anderen ignorieren. Als ob ich nicht da wäre." Doktor : "Wer spricht da?"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: „Wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich hier drücke tut es weh und wenn ich hier drücke tut es auch weh.“ Da sagt der Arzt: „Natürlich, weil ihr Finger gebrochen ist!“
Der Arzt fragt den Patienten: Haben sie getrunken? Patient: Nein, so etwas würde ich nie tun. Arzt: Das ist schlecht man sollte min. 1 Liter am Tag trinken.
Der Arzt behandelt nicht Chuck Norris, Chuck Norris behandelt den Arzt
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“ Patient: „10 was? Monate? Jahre?“ Arzt: „Neun...“
Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“ Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“ Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann:,, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“ Sagt der Arzt:,, Wann hat das denn angefangen?“ Sagt der Mann:,,Nächsten Donnerstag!“
Arzt bei Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren? Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten! Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren? Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.
Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"
Alle gehen in die Disco nur nicht Anke die sagt zum impfen:Nein Danke!!!!
PS:Man sollte sich schon impfen lassen
Patient : "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" Arzt : "Zehn" Patient : "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" Arzt : "Neun..."
Herr dokTor ,hätten sie eventuell etwas füber mich ,damit ich jünger aussehe? Hier ,nehmen Sie den Schnuller
Sagt der Doktor zum Patient, sie müssen mit den Onanieren auf hören.Wiso fragt der Patient, da sagt der Arzt :Ja Sooo kann ich sie nicht Untersuchen.
kam ein skelet zum Artzt sagte der Artzt du bist leider zu spät
"Hörmal Jupp, wat hat de Arzt denn gesagt ?" — "Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro." — "Nee, Jupp, ich mein, watte hattest ?" — "Gehabt hattich zwanzig Euro." — "Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat." — "Jefehlt ? Jefehlt hatten mir Zehn Euro." — "Ach Jupp . . . "
Alle kinder haben angst vor corona außer frank der ist krank
Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Beim Arzt: Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen? - Frau Müller: Ganz gut. - Arzt: Der Nächste bitte!
Der Arzt sagt zum Patienten nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt. Sicher nicht! Sagt der Patient, bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben. Der Arzt sagt, wer spricht den von Ihnen.
