Ausrede-Witze

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?"

"Ja, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht sein Gewissen hören!"

Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?"

Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden."

Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?"

Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."

Entschuldigung, dass ich zu spät gekommen bin, aber die Tram hatte einen Platten.

Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten, den Mann anzuhalten.

Polizist: "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel, und Sie können nach Hause fahren."

Mann: "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."

Sagt Jonas zu Papa: "Papa, kannst du mir sagen, wie das menschliche Gehirn funktioniert?"

Sagt Papa zurück: "Lass mich in Ruhe, mein Sohn, ich habe gerade was anderes im Kopf."

Deshalb können wir keinen Sport machen:

Januar: Glatteis.

Februar: Schnee.

März: Heuschnupfen.

April: Regen.

Mai: Zu viele Grillparties.

Juni: Sonnenbrandgefahr.

Juli: Viel zu heiß.

August: Viel zu heiß.

September: Viel zu heiß.

Oktober: Plötzlich zu kalt.

November: Zu dunkel draußen.

Dezember: Jogginghose zu eng.

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Fritzchen: "Kann man für etwas beschuldigt werden, was man nicht getan hat?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Super, ich hab meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

Zirp, die Grille, fiedelt auf der Geige den ganzen Tag nur einen einzigen Ton.

„Es soll Musiker geben, die auch noch andere Töne spielen", beschwert sich schließlich das Marienkäferchen. Antwortet Zirp, die Grille: „Die anderen suchen den richtigen Ton. Aber ich habe ihn gefunden."

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

Dieser Moment... ...wenn du nach deinen Hausaufgaben suchst, obwohl du weißt, dass du sie nicht gemacht hast.

Tipp:

Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"

Ich: "Schwerkraft, Mama!"

Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

Deine Mutter furzt in der U-Bahn und sagt: "Entschuldigung, mein Hund war es."

Richter zum Angeklagten: "Was haben Sie sich gedacht, als Sie der Klägerin unter den Rock fassten?"

Angeklagter: "Euer Ehren, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

Lehrerin: Fritzchen, deine Rechtschreibung ist so schlecht!

Fritzchen antwortet: Die Rechtschreibung gilt für mich nicht, ich bin Linkshänder.

(Es kann sein, dass es den Witz schon gibt...)

Der eine Freund hatte seine Ausreden in Brawl Stars:

"Da war 'ne Piper im Busch!"