Ausrutscher-Witze

Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...

Dieses Gendern geht mir mittlerweile echt allmählich zu weit!

Bin ich froh, dass es noch keine Fehlerinnen (Patzerinnen, Schnitzerinnen, Ausrutscherinnen) gibt!

Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf die Motorhaube?

Damit der Blitz ausrutscht.

"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"

Der Freund: "Im Ernst?"

"Nee, im August!"

Warum kann ein krebskrankes Kind im Winter nicht ausrutschen?

Weil der Krebs schon gestreut hat!

Deine Mutter legt Bananenschalen aufs Dach, damit die Blitze ausrutschen.

Da fragt Gott Ronaldo, Elyas M'Barek und Trump, was sie später werden wollen. Ronaldo: "Fußballer." Elyas: "Schauspieler." Trump rutscht aus und sagt: "Scheiße!"

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Da tritt der Elefant aus Versehen auf die Maus. Entschuldigt sich der Elefant: "Oh, tut mir leid." Sagt die Maus: "Ist nicht schlimm, hätte mir ja auch passieren können."

Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong.

Deine Mudda ist auf ihrem Bandwurm ausgerutscht!

Warum haben Schnecken keine Beine?

Da sie sonst auf ihrer eigenen Schleimspur ausrutschen würden. ;-)

Rezept: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

Fröhliches Gelingen!

Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen.

Johannes, 29, Offsetdrucker

Aaron hat gestern den Nachbarn weggebumst!

Lukas läuft vor Joshi weg, weil er einen Traktor hat.

Es tut morgens sehr weh, wenn man lange geschlafen hat. Dann kommt von der Aa erst ein dicker Köttel mit Aluhut und der After reißt auf. Auguste, für fertig ist das! Und Belgien freut sich sehr.

Sie können schnell ziehen!

Alle Kinder gehen über die Straße - außer Uli, der fällt in den Gully.

Was ist pragmatisch?

Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!

Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.

Manchmal denke ich, der Friedrich Merz ist doch ganz ok. Aber dann... sagt er wieder etwas.