Aussehen-Witze
Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?
Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.
Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind das Halloween Kostüm – grausam und schrecklich aussehend.
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"
"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"
Meine Nachbarin ist voll creepy. Sie ist Italienerin, über 50, trägt einen schwarzen Kunstlederrock mit Rosen drauf, eine flauschige braune Jacke, schminkt sich immer draußen vor dem Haus, hat lange braune Haare, die sie zu einem Bommel formt, und an ihrer Handtasche, die übrigens aussieht wie eine vergilbte Weltkarte, baumelt ein kleines grinsendes Häschen aus weißer Wolle.
Superschlank und superbraun, megasexy anzuschaun, großer Busen, lange Bein' – genauso muss mein Mädel sein!
Der Mann aus dem Erzgebirge meint:
„Schie rut im Gesicht un dick in der Mitt', un schiene waaße Baa, su muss mei Madel saa!“
Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen. Das war ein Reim.
Deine Mutter ist so hässlich, da wird selbst das Happy Meal traurig.
Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"
Die letzte Person, mit der ich vor den Sommerferien an meiner Schule Kontakt hatte: 1,68 m groß, tiefbraune Haare, die bis zum Kinn reichen, und dunkle, fast schwarze Augen, eine leicht gebräunte Haut, trägt eine Lesebrille und ein weißes Oberteil und hält 1,5 Meter Abstand.
Treffen sich ein Dicker und ein Dürrer. Meint der Dicke: "Wenn man Sie so ansieht, denkt man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dürre: "Und wenn ich Sie anschaue, könnte man meinen, Sie seien schuld daran!"
Lasst es so aussehen, als ob das der Suchverlauf von Olaf Scholz wäre.
„Liebling, dein Kleid erinnert mich an einen Fremdenführer.“ „Nanu?“ „Ja, der zeigt auch alles!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Berg hochläuft und ein gelbes T-Shirt trägt, dass alle denken, es wäre die Sonne.
Alle Kinder sind nett, außer Lotta, die ist fett.
Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.
Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.
Sind das Augenringe?
Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.
One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"
Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."