Aussehen-Witze
Lasst es so aussehen, als ob das der Suchverlauf von Olaf Scholz wäre.
„Liebling, dein Kleid erinnert mich an einen Fremdenführer.“ „Nanu?“ „Ja, der zeigt auch alles!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Berg hochläuft und ein gelbes T-Shirt trägt, dass alle denken, es wäre die Sonne.
Alle Kinder sind nett, außer Lotta, die ist fett.
Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.
Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.
Sind das Augenringe?
Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.
One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"
Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."
Warum laufen alte Frauen auf der Straße ohne BH rum?
Weil das die Falten aus dem Gesicht zieht.
Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.
Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander, und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause.
Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind.
„Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert.
Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist... zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“
„Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“
Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“
Ein Kaninchen ruft den Metzger an.
Fragt das Kaninchen: „Haddu Schweinshaxen?“
Metzger: „Ja.“
Kaninchen: „Haddu einen Kalbskopf?“
Metzger: „Ja.“
Kaninchen: „Muddu aber scheußlich aussehen!“
Deine Mutter ist so fett und stinkt, dass sie glatt als Biotonne durchgehen könnte.
Warum sehen Schmetterlinge süß aus? Weil sie ein Hühnerkopf sind.
Wer ist alt und hat graue Haare? Die Omis!
Deine Mutter ist so fett, dass sich sogar Frau Kremshofer über deine Mutter lustig macht wegen ihres Gewichts.
Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum anderen: „Ach – hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!"
Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er wie eine Schlange aussehen wollte.
"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "haben Uschi von der Leyen und Donald Trump gemeinsam?"
Poettschke: "Blondierte Betonfrisur!"
Hubert und Gregor kommen in den Himmel.
Petrus: "Um ins Paradies zu gelangen, müsst ihr den Sumpf hier durchqueren. Aber ihr dürft auf keinen einzigen Frosch treten, sonst wird derjenige von euch für seine restliche Zeit hier oben an die hässlichste Frau gekettet!"
Sie gehen los, doch es ist so gut wie unmöglich, nicht auf einen Frosch zu treten. Dem Hubert passiert das Malheur zuerst – und zack, findet er sich an die schlimmst aussehende Frau gekettet wieder.
Dem Gregor geschieht das Missgeschick etwas später auch, aber zack, findet er sich an die schönst aussehende Frau gekettet. Er kann sein Glück kaum fassen und fragt: "Was habe ich denn Gutes und Richtiges getan, dass ich so ein himmlisches Wesen wie dich an meine Kette bekomme?"
Antwortet die schöne Frau: "Ich ging vorhin gerade durch den Sumpf hier - und ich trat auf einen Frosch!"