Auto-Witze
Chuck Norris kauft sich ein Dieselfahrzeug!
Sitzen zwei Tomaten auf der Straße. Sagt die eine zur anderen: "Hallo Tomate."
Kommt ein Auto vorbei. Darauf die andere: "Hallo Ketchup!"
Ich wollte einen Autoladen neben einem Indianerdorf errichten, doch der Slogan: "Ein Ferrari für Yakari" kam nicht so gut an.
Fragt der Sohn seinen Vater, was ein Alkoholiker sei. Er fragt dann, ob er diese vier Autos da vorne sieht und erklärte ihm, dass ein Alkoholiker acht sehen würde.
Darauf antwortet der Sohn aber: "Es sind doch nur zwei..."
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren möchte, muss man bei der Hälfte tanken.
Ein Kind spielt mit einem Ball. Der Ball rollt über die Straße. Das Kind läuft hinterher. Ein Auto kommt...
Was fehlt?
Der Witz!
Was heißt BMW auf Polnisch?
"Bald mein Wagen"
Deine Mudda verkauft ihr Auto, um das Benzin zu bezahlen!
Wie heißt das Dienstfahrzeug vom Telekom-Leiter?
Automobil!
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos.
Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Fritzchen
Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"
Wollte Huren in einen Autotester einstellen, doch der Slogan "Huren machen Spuren" kam nicht so gut.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn rollt, machen die Autos Platz, als wäre sie ein Polizei Auto mit Blaulicht.
Im Schwimmbad sagt das Auto zu dem anderen: "Geh nur ins Nichtschwimmerbecken, auch wenn du U-Boot sein willst!"
Wie ist die Abkürzung für VW Golf?
Völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion!
Chuck Norris fährt einen sauberen Diesel.
Was macht ein Fahrlehrer, wenn er Blähungen hat?
Er lässt einen fahren.
Kommt ein TÜV zu einer Nutte und fragt: "Darf ich ihre Hupen testen?"
Ein Mann geht spazieren. Da kommt ein Flaschengeist und sagt: "Du hast drei Wünsche frei, aber der Haken ist, dass dein Nachbar das Doppelte bekommt." Der Mann sagt: "Ok, dann wünsche ich mir eine Million Euro." Der Flaschengeist erfüllt ihm seinen Wunsch. Der Mann sagt: "Als nächstes wünsche ich mir ein teures Auto." Auch dieser Wunsch wird ihm erfüllt. Der Flaschengeist sagt: "Jetzt hast du ein teures Auto und eine Million Euro, aber dein Nachbar hat das Doppelte. Du hast noch einen Wunsch frei." Der Mann antwortet: "Ok, ich wünsche mir, dass ich halb totgeschlagen werde."