Bruder-Schwester-Fick!!! Like oder Dislike? Bitte jetzt abstimmen!
Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".
Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".
Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".
Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."
Ein Amerikaner und ein Deutscher machen einen Wettbewerb. Der Wettbewerb gewinnt derjenige, der schneller ein Haus bauen lässt.
Der Deutsche braucht 6 Monate, der Amerikaner 5 Monate. "Fertig gebaut, na was denn los mit dir, Deutscher?", sagte der Amerikaner.
Dann der Deutsche zum Amerikaner: "Erstmal 10 bestätigte Formulare her, damit das Haus hier stehen darf!"
Der Amerikaner: "Oh man, immer diese nervige Bürokratie!"
Zwei Wolkenkratzer sitzen im Keller und wollen eine Atombombe bauen. Was ist falsch daran?
Pudding hat keine Gräten!
Chuck Norris kann einen VW-Diesel bauen, der die Abgasnormen auf der Straße einhält.
Aus dem Slip deiner Mutter kann man ein Zelt bauen!
Warum baut Mann neue Häuser?
Weil Mann keine alten bauen kann.
Moin, Mädels. Wem von euch juckt denn die Muschi?
Sagt ne Nonne zum Bauern: "Ich möchte eine Gurke." Da sagt der Bauer: "Warum nehmen Sie nicht zwei? Dann können Sie eine essen."
Was passiert, wenn Trump nach Ostfriesland reist?
Die Ostfriesen bauen eine Mauer :)
"Sascha izz da!"
Wieso testet Donald Trump alle Mexikaner? Damit er weiß, wie hoch er die Mauer bauen muss!
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Wenn deine Mudda auf dem Bauernhof die Kühe anschaut, kommt der Bauer und will sie schlachten.
Hi Martins!
Treffen sich zwei Bauern. Sagt der Erste zum Zweiten: "Heinrich!"
Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.
Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."
Treffen sich zwei Bauern, sagt der eine: "Na, hast du einen guten Tag heute?"
Darauf der andere: "Mein Tag ist super, und dein Tag?"
Darauf der erste: "Scheiße, ich habe mir in die Hose gemacht!"
Wer beginnt den dritten Weltkrieg? Donald Trump und Kim Jong Un.
Warum beginnt der dritte Weltkrieg? Als der Senat Trumps Pläne zur Abschaffung der Obamacare und den Bau der Mauer ablehnte und er einen Film über Nordkorea sah, dachte er: "Wenn ich hier im Weißen Haus nicht machen darf, was ich will, dann soll es auch nirgendwo auf der Welt ein anderer dürfen. Das bedeutet: KRIEEEEG!!!!"
Es war einmal ein Pferd.
