Bayern-Witze

Ein kleiner Spaß am Rande: Warum können die Spieler von Bayern München so gut rechnen? Weil sie ständig mit dem Titel rechnen!

Was sagt ein Münchener, wenn er sich verabschiedet?

"Byeern!"

Da liegt ein Bayernzeichen im Mülleimer.

Passt beides gut zusammen! 😂

BVB: "Bin ich gut?" FC Bayern: "Aufkeinenfall, Müll ist nie gut"

Wie nennt man ein bayerisches Soda?

Söder!

Warum ist Manuel Neuer nach FC Bayern gewechselt? Tja, er wollte nicht mit Verlierern abhängen.

Emershofen.

Welcher Hase kann fliegen?

Der Wolpertinger.

Wie viele lebende Zuschauer waren gestern in der Münchner Allianz-Arena beim Spiel Bayern München gegen Benfica Lissabon?

74.999 Zuschauer!

BVB: "Habe die besten Spieler!" FC Bayern: "Sieht man an deinem Ergebniss"

Es gibt keinen Unterschied zwischen Schalke und Bayern?

Beide sind unnötige Vereine.

Ein Ostfriese geht in ein bayrisches Hotelzimmer. Er schaut sich im Spiegel an und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das muss ich gleich meinen Eltern schicken!“

Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt ihn seinen Eltern. Als der Spiegel angekommen ist und sich Vater und Mutter des Ostfriesen im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich!“

Bayern

...

Kahn kommt.

Falsch, Kane kommt!

Was macht ein Chinese in einem Restaurant in Bayern?

Einen Schweinskopf al dente bestellen.

Was sollte Neuer tun, damit er nicht immer verletzt ist?

Bei den Gegnern spielen, dann verletzt er sich nicht beim Jubeln, wenn Bayern ein Tor schießt.

Die Nachbarländer von Kurdistan sind Bayern, Somaliland, Berlin und Bikini Bottom.

Ich bin cool, du schwül. Meine Mama ist Ramba Zamba!

Manuel aus Laim.

Was ist der Unterschied zwischen Bayern und Türken?

Antwort: Der Türke kann besser Deutsch.

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das in der 96. Minute das 4:4 gegen Bayern München schießt?

Letzteminuteausgleichhörnchen!

Wer verliert jedes Spiel? Bayern.