Beleidigungen

Deine Mutter hat neulich versucht, bei Rewe ein Tier zu kaufen, weil da steht: „Am besten Petz“!

Als deine Mutter erfahren hat, dass es nur noch McDrive gibt, war es kein Problem, denn sie ist schwer wie ein Auto.

Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"

Mann: "Nein!"

Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"

Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"

Frau: "Ja, natürlich!"

Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"

Wenn Trumps Hirn aus Gold wäre, wäre er ärmer als ein Obdachloser!

Wer das liest, ist ein Huansohn.

Deine Mutter ist so dumm, dass die Toilette bricht!

Deine Mutter ist so fett, dass ich sie gleich esseeeeeeeeeeeeeeeen werde.

Leute, regt euch nicht so über Joana auf. Explodiert nicht so in den Kommentaren und beschimpft sie.

Das will sie ja anscheinend, die Aufmerksamkeit, auch wenn es Pseudo-Joana ist. Wenn wir sie einfach ignorieren, wird sie viel eher aufhören. Wir sagen nicht, dass sie toll singt, aber auch nicht, dass jeder Regenwurm musikalischer ist (was der Fall ist).

Wir ignorieren sie. Sie kann gerne sich selbst unter anderen Namen kommentieren. Macht bestimmt Spaß!

Wenn Trump eine Fliege verschlucken würde, hätte er mehr Gehirn im Bauch als im Kopf.😂😂

Wieso stürzt die Mauer ein, wenn Patrick sich dagegen lehnt?

Der Klügere gibt nach!

Zum Nachtisch gibt es bei den Weasleys Bratapfel. Ginny fragt: "Kann man auch die Schale essen?"

Fred antwortet: "Wenn du Porzellan essen magst." 😂😂

Warum gewinnt deine Mutter jede Fortnite Runde?

Weil niemand mehr in den Battle Bus passt!

Rolls-Royce

Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.

Ihr Loser!

Du bist eine Bombe - lass mich dich entschärfen!

Offensichtlich habe ich einen tollen Hintern. Jedes Mal, wenn ich mit jemandem spreche, höre ich ihn im Weggehen flüstern: "Was für ein Arsch...!"

Frauen sind wie Pilze - die schönsten sind giftig.

Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

"Naja - sie waren ja gewarnt..."

Lehrer: "Fritzchen, glaubst du an Gott?"

Fritzchen: "Ja."

Lehrer: "Kannst du ihn sehen?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Kannst du ihn spüren?"

Fritzchen: "Nee."

Lehrer: "Dann gibt es ihn ja auch nicht."

Fritzchen: "Haben Sie ein Gehirn?"

Lehrer: "Ja."

Fritzchen: "Können Sie es sehen?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Können Sie es spüren?"

Lehrer: "Nein."

Fritzchen: "Dann haben Sie auch keins!"

Deine Mudda zieht kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!

Lehrer zum Schüler: „So, Tommy, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!“

Tommy: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“