Beleidigungen

Deine Mutter hat mehr Eicheln gesehen, als der Förster im Wald. 😂

Spätestens heute, am 13. Mai 2020, wo auf Youtube die betreffende Aufzeichnung aus der ZDF Sendung Drehscheibe gelöscht wurde, weiß jeder, wie die Corona-Hüter mit Tatsachen und Meinungsfreiheit umgehen.

Der Witz dabei: Die berechtigte Maßnahmen-Kritik aus berufenem Munde wurde angeblich WEGEN URHEBERRECHTLICHEN GRÜNDEN gelöscht. Wie sagte doch die Volksverträterin Frau Märklin? - "Wir wollen bei den erfolgreichen Corona-Maßnahmen das Erreichte nicht verspielen."

Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: "Was Sie schon alles gegessen haben."

Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂

Wie lange brauchte Putins Mutter, um zu scheißen?

Neun Monate.

Harry: "DAS IST NICHT FAIR!"

Snape: "Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!"

Harry: "MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!"

Snape: "IHR VATER WAR RECHT KLEIN." 😂

Während Putin in seinem Büro den Überfall auf die Ukraine plant, erscheint plötzlich der Geist Stalins. Putin nutzt die Gelegenheit, um Rat zu suchen: „Stalin, was ist passiert? Warum laufen die Dinge nicht gut für uns?”

Stalin gibt ihm einen Rat: „Schick fünf Millionen Russen in den Kriegstod und streich den Kreml blau.”

„Warum blau?”, fragt Wladimir Putin.

„Ich wusste, dass du mit dem ersten Teil kein Problem haben würdest“, kichert Stalin.

Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:

Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!

Egal wie toll du Eier kochst, Khomeini kocht Ayatollah.

Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat seine Wurst schon mal hineingesteckt.

Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja!" Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein!" Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein!" Lehrer: "Dann existiert er nicht."

Schüler: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrer: "Ja!" Schüler: "Können Sie es anfassen?" Lehrer: "Nein!" Schüler: "Können Sie es sehen?" Lehrer: "Nein!" Schüler: "Dann existiert es nicht!" Lehrer: "..."

Deine Mudda ist so dumm, sie verfährt sich im McDrive.

Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”

Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!”

Wenn man als Indikator Moralinsäure wählt, bekommt man das eindeutige Ergebnis: Corona ist wieder eine Schweinegrippe.

Warum gibt es keine albanischen Rennfahrer? - Weil es keine viereckigen Helme gibt.

Fragt ein Elefant ein Kamel: "Warum sind deine Busen am Rücken?"

"Blöde Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt."

Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenne ich dich aber Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206 warst!"

Deine Mutter arbeitet bei Aldi und piept unter der Kasse.

Wenn deine Mutter der Meteorit gewesen wäre, dann wäre die ganze Karte zerstört.