Beleidigungen
Deine Mutter bricht am Gratistag in Aldi ein.
Deine Mudda ist so dumm, sie guckt in den Spiegel und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner aus unserem Haus!"
Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂
**Bei einer Straßenkontrolle:**
"Wissen Sie, warum wir Sie gestoppt haben?"
"Nein, ich bin genauso ahnungslos, wie ihr es seid."
Sind eigentlich @Robin und @Robin 2.0 dieselbe Person? Sorry, falls das eine dumme Frage ist. 😂
Wie nennen Geisterliebhaber Geisterjäger?
Ghostbastards.
Schönheitschirurg zur Schwester: "Halt mal die Fresse."
Sahra mit Dilara beim IQ-Test:
Tester: "Ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: Er hat ein Komma."
Wenn du in Google Maps guckst, wird deine Mutter als bewegende Insel angezeigt.
Wie du Voldemort am besten bloßstellst: Wenn er sagt, er sei der mächtigste Zauberer der Welt, dann klopfe ihm auf die Schulter und sage: "Guter Witz, Tom!"
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.
Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.
"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"
"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."
Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Was passiert, wenn ein russischer Panzer auf ukrainische Truppen trifft? Nichts, der Panzer ist bereits in ukrainischer Hand.
Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.
Seid doch nett zu den Albanern. Dank ihnen haben wir halbwegs gute Straßen.
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt einen 5-Euro-Schein unter einen Glastisch. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, dass McDonald's ihr Fett zurückhaben wollte.
Ein Salto - je nach dem
Zwei Fans von Schalke04 unterhalten sich: "Mein Hund, der kann jetzt Kunststücke." "Wirklich?" "Ja, jedesmal, wenn Schalke ein Tor kassiert, macht er einen Salto." "Das ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem." "Was, je nach dem?" "Ja, je nach dem, wo ich ihn treffe."
Wie viele Männer braucht man, um ein Bier zu öffnen?
Keinen. Das Bier sollte schon offen sein, wenn sie es bringt.