Beleidigungen
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen!"
Chuck Norris war schon auf dem Mars. Das ist der Grund, weshalb es dort kein Anzeichen von Leben gibt! 😄😄
Deine Mutter arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
Deine Mutter ist so fett, sie hat eine eigene Erdanziehungskraft!
Du, Marcel, findest du mich auch dick?
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!
Deine Mutter ist so fett, sie fällt von beiden Seiten vom Bett runter!
Deine Mutter ist so dumm, im Gegensatz zu ihr wirkt ein Stück Brot wie Albert Einstein.
Wieso hasst Putin Ampeln?
Weil er nur Rot sieht!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie bei Instagram ein Bild hochladen will, braucht sie 3 Accounts.
Was macht deine Mutter, wenn die sagt, ich war bei McDonald's? Die rollt die Straße runter und lacht.
Tork Poettschke auf dem Hundeplatz.
Sagt Tork zu Hasso: "Wuff."
Sagt Hasso: "Schnauze, sonst Beule!"
Warum hat deine Mutter keinen Freund, weil sie nie da ist?
Ein nackter Mann liegt am Strand mit nichts als einem Strohhut auf seinem Gemächt.
Als eine Frau vorbeikommt, fragt sie: "Wollen Sie nicht Ihren Hut lüften?"
Er antwortet: "Wenn du nicht so hässlich wärst, würde er sich selbst lüften!"
Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."
James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."
Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"
....
Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....
Ich bezahle NUR mit GURKEN!
Selbst in deiner Geburtsurkunde steht: "Entstanden durch ein geplatztes Kondom."
Deine Mutter ist so fett, dass die Villager sie hassen (Sonnenfinsternis)!
McDonalds ruft an: Deine Mutter steckt in der Röhre fest!
Deine Mutter ist so fett, dass die Wale im Meer singen: „We are family“!
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.
Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.
"Ali tot!"
"Und weiter?"
"Nichts weiter, das genügt!"
"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."
"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.
"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"
"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"