Beleidigungen
Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!
Harry: "Haha, du hast keine Nase!"
Voldemort: "Haha, du hast keine Eltern!"
Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“
Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“
Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“
Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“
Deine Mutter ist so fett, dass sie vom Stammbaum abgebrochen ist.
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Deine Mudda hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf ihr I-Phone setzte.
Wenn deine Mudda Fallschirm springt, verfehlt sie die Erde.
Wenn deine Mudda aus Versehen eine Fliege verschluckt, besitzt sie mehr Intelligenz im Bauch als im Kopf!
Deine Mutter ist so fett, die rollt die Straße runter. Es gibt 1 Jahr Stau!
Was macht 'ne Blondine hinter einer Glaswand? Raufklettern und schauen, was dahinter ist...
Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"
Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."
Was hat fünf Beine und rennt auf dem Spielplatz umher? Ein Pitbull!
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren!"
"Hat es Ihnen so gut geschmeckt?"
"Nee, aber dann wäre das Fleisch noch frisch gewesen."
Deine Mutter hat bei deiner Geburt geheult.
Aber nicht aus Freude.
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird beim Fußball getunnelt.
Deine Mutter sieht sich die Speisekarte an und sagt: "OK."
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!
Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"
Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“
Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“