Beleidigungen

Was sind die zwei beliebtesten Feste der Türken?

Sommerschlussverkauf und Winterschlussverkauf!

"Probier's mal mit Afghanistan, wo kleine Kinder Panzer fahren und Handgranaten mit dem Tee servieren!"

Was ist Donald Trump? Ein Nachmacher! Donald Duck war zuerst da!

Deine Mudda ist so fett, dass die Map in Fortnite zerbricht!

Donald Trump isn't a good President! Ach, was sag ich, ich meine Donald Duck!

Was schenkt man einem Ossi? Ein Zäpfchen!

Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?

Geht Andreas in die Schule. Einen Tag davor sagt Elias: "Andreas stinkt!" Sagt der Lehrer das gleiche: "Jaaaaaaa!"

Deine Mutter hat so Hunger, dass sie versucht, die Hühnchenkeulen aus Minecraft zu essen!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder Mann steckt seine Wurst rein!

Anmachspruch für queere Leute:

Are you LGB? Cuz you're a QT! 🏳️‍🌈

Wenn deine Mutter ein Foto von sich machen will, braucht sie Google Earth.

Was heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch? Antwort: knacki knacki nah am Sacki.

Vor 70 Jahren sind Ufos in der Area 51 gelandet. Donald Trump ist 70!

Warum wurde Hitler früher so oft mit dem Fahrrad angehalten?

Falsches Handzeichen!

Fußball: Kiel gegen Köln.

Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.

Kieler: "Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht über Fußball."

Kölner: "Ist Sex OK?"

Kieler: "Sex ist OK!"

Kölner: "WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!"

Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".

Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".

Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".

Deine Mutter geht im Meer schwimmen und die Wale singen: "We are Family!"

Deine Mutter ist wie ein Pokéball. Jeder war schon einmal drin.

Sagt ein Albaner zu einem anderem Albaner: "Alle Albaner sind Baustellenarbeiter!"

Da sagt der andere: "Wenigstens etwas, was du weißt."