Benotung-Witze

Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.

Winter in Deutschland:

- Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.

- Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.

- Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.

Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.

Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.

Wichtig: Blickkontakt halten.

Dumbledore zu Snape: "Sie müssen mich töten, Severus!"

Snape: "Soll ich es jetzt gleich erledigen? Oder benötigen Sie noch etwas Zeit, um einen Grabspruch zu verfassen?" 😂😂😂😂

Mama, sollte ich jemals ein Gerät benötigen, dass mich am Leben erhält, dann schalte es ab!

Okay, wie du meinst.

Mama, nein, nicht den WLAN-Router! Schalt ihn wieder an!

Das folgende ist echt:

User: "Wie bekomme ich Gewichte für die Wasserwaage?"

ChatGPT: Um Gewichte für eine Wasserwaage zu bekommen, hast du mehrere Möglichkeiten:

1. **Baumarkt oder Fachhandel:** Hier findest du oft eine Auswahl an Wasserwaagen und Zubehör, einschließlich Gewichte, falls diese separat erhältlich sind.

2. **Online-Shops:** Plattformen wie Amazon, eBay oder spezialisierte Werkzeugshops bieten eine breite Palette an Wasserwaagen und entsprechendem Zubehör an.

3. **Hersteller kontaktieren:** Wenn du eine spezielle Wasserwaage hast und dafür passende Gewichte benötigst, kann es hilfreich sein, direkt beim Hersteller nachzufragen.

4. **Selbst machen:** Falls du handwerklich geschickt bist, kannst du auch selbst Gewichte anpassen oder herstellen. Dazu könntest du Metallstücke auf das benötigte Gewicht zuschneiden und entsprechend befestigen.

Stelle sicher, dass die Gewichte genau zu deinem Modell der Wasserwaage passen, um Genauigkeit und Sicherheit bei der Arbeit zu gewährleisten.

Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"

Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"

...Meine Fresse bin ich witzig!

Wer kennt es schon nicht xD!

Freund/in: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

[Natürlich schicke ich dir die Hausaufgabe :)]

Wenn ich die Hausaufgabe dringend benötige:

Ich: ,,Kannst du mir mal die Hausaufgabe schicken?" 😊

Freund/in: [...antwortet nicht...ist online antwortet nicht...hat es gesehen antwortet nicht...]

Ich im Kopf: 😒😡🤬🖕😕

Ich gehe zum Arzt:

Doktor: Hallo!

Ich: Hi!

Doktor: Na, wie geht's?

Ich: Gut, und Ihnen?

Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!

Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...

Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!

Albaner: Drei 6 im Lotto!

Deutscher: Das ist die deutsche Mathe- und Englischbenotung.

Manchmal werde ich wegen meiner Körpergröße angeguckt oder auch beleidigt und in diesem Augenblick möchte ich einfach das sagen, aber traue mich nicht:

Es stimmt, ich bin klein, aber dafür kann ich nichts für. Wir können uns unsere Körpergröße nicht selbst aussuchen. Du kannst glücklich damit sein, dass du groß bist. Zwar bin ich klein, aber zum Glück gesund. Es gibt Menschen, die groß und ungesund sind, klein und ungesund sind. Trotz alldem kann ich auch noch glücklich damit sein, dass ich innerlich schön bin, was leider bei dir nicht der Fall ist. Ich wünschte, statt mehr Körpergröße hättest du innerliche Schönheit bekommen, was du leider sehr benötigst. Wenn ich mich akzeptiere, wie ich bin, musst du das auch, du musst akzeptieren können, wie andere Menschen sind. Bisschen Respekt, einfach nur Respekt....

Leute, macht euch niemals über die Körpergröße anderer lustig, wenn ihr denkt, ihr wärt damit cool oder so, da liegt ihr nämlich seeehhrr falsch :(

"Ich, Trump, benötige DDR-Experten für die Errichtung einer Selbstschussanlage an meiner Mauer."

"Wie haben ein Dollar sowie zwei Dollar, als auch ein Euro. Wir benötigen unbedingt zwei Euros!"

Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.

"Ich muss laden."

- Klaus (56), LKW-Fahrer

- Chantal (13), hat kaum noch Akku

- Simon (34), Scharfschütze

- Kevin (18), geht einkaufen

Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.

"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"

"Ja klar, die waren ja noch gut."

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.