Benutzt-Witze

Was steht bei einem Französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"

Chuck Norris benutzt Aufzüge nur im Brandfall.

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.

„Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen...“ „Das ist ja ekelhaft!“ „Wirklich, wer mag denn schon Lakritz...“

Chuck Norris benutzt keine Zahnseide. Er benutzt eine Fahrradkette!

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!

Verkaufe französische Gewehre - nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.

Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*

Arzt zum Mann: Ihre Frau ist schwanger. Mann sagt erstaunt: ich hab doch ein Kondom benutzt! Der Arzt erwidert: Ich aber nicht

"Ich war nicht betrunken!"

"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

Mama: "Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"

Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?

Ihre Löffel sind immer benutzt.

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"