Benutzt-Witze

Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?

"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"

Wenn die Erde explodiert, dann benutzt man deine Mutter als Ersatz.

Chuck Norris benutzt Aufzüge nur im Brandfall.

Chuck Norris benutzt Tabasco als Augentropfen.

„Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen...“ „Das ist ja ekelhaft!“ „Wirklich, wer mag denn schon Lakritz...“

Chuck Norris benutzt keine Zahnseide. Er benutzt eine Fahrradkette!

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Madonna hat gar keinen und der Papst benutzt ihn nicht, was ist das? Der Nachname!

Deine Mudda benutzt zwei Fensterscheiben als Lesebrille.

Verkaufe französische Gewehre - nie benutzt, nur einmal fallen gelassen.

Deine Mudda ist so dumm, sie benutzt Raumspray als Deo.

Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*

Mein Zahnfleisch: *blutet*

Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"

Arzt zum Mann: Ihre Frau ist schwanger. Mann sagt erstaunt: Ich hab doch ein Kondom benutzt! Der Arzt erwidert: Ich aber nicht.

Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren." 6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?" Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*

Warum essen Hasen keine Karottensuppe, wenn sie doch Karotten lieben?

Ihre Löffel sind immer benutzt.

"Ich war nicht betrunken!"

"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, obwohl ich immer ein Kondom benutzt habe und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"

Mama: "Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15 Jährige herein. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt:”Weißt du, wozu man das benutzt?” “Na klar! Natürlich zum Bumsen.” Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort. Als letztes kommt die 11 Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?” “Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste. “Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?” “Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"