Beobachtungshumor

Das wäre was für Deutschland: In Japan wurde das Gehalt eines Lockführers verringert, wegen einer Minute Verspätung!

Dieser Moment, wenn man in die Küche geht, ein Glas nimmt, Wasser einfüllt und es runterfallen lässt und dann singt: "It’s my life, it’s my life.........."

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."

Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.

Der möchte auch Millionär werden.

In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.

Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.

Alle deine Freunde sind Russen, aber du bist der Einzige, der komplett aus einem anderen Land kommt!

Rosen sind rot, ich kriege nur Dislikes, das macht mich traurig, deshalb ess ich Milchreis.

"Chug Jug, haha!"

Fragt ein Freund den anderen: "Du, gestern war ich doch nicht so betrunken, oder?"

Der andere: "Alter, du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen, hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen: Pikachu Donnerblitz!!!"

Dat is my life:

- I don‘t go looking for the trouble, the trouble usually finds me.

"They don't know that we know they know we know!"

Soll ich nicht das Licht anmachen?

Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.

Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).

Dieser Moment, wenn man immer noch nach ihm riecht.

Patrizia (22) - hat gestern Döner gegessen.

Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?

Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁

Ein Jugendlicher aus meiner Klasse fragt mich immer, ob ich einen Penis gesehen habe. Das nervt total!

Lehrer: "Fritzchen, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Müll!"

Fritzchen: "Den Kaugummi auch?"

Jeder sollte jemanden haben, bei dem man nicht normal sein muss.

Der Lehrer fragt: "Warum kommst du schon wieder zu spät?"

Peter antwortet: "Ich bin mit dem Fahrrad gefahren."

"Das ist ja wohl kein Grund, zu spät zu kommen!"

"Doch, denn da war ein Schild: Achtung Schule, bitte langsam fahren!"

1936 war die Rechtschreibung aber viel besser als heute.