Beobachtungshumor

Glück ist, wenn in der Englisch-Klassenarbeit nur die Vokabeln dran kommen, die auf dem Spickzettel stehen.

Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich habe dich totaaal lieb!“

Darauf schrieb ich ihr: „Ich habe dich total lieb!“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend, soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

"Ich bin blau und blondäugig!"

Betrunkene Blondine (26).

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

187 high und hungrig!

Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass jeder Mensch eine Grundintelligenz hat.

Aber seit ich diese Seite regelmäßig besuche, weiß ich, wie naiv ich war.

Ich habe auf meinem Handy ein Lied von Helene Fischer als Weckton eingestellt.

Jetzt wache ich automatisch 5 Minuten vorher auf, um das nicht hören zu müssen.

Mit 5 lachst über deine betrunkene Tante.

Mit 15 schämst du dich für deine betrunkene Tante.

Mit 25 trinkst du mit deiner betrunkenen Tante.

Mit 35 bist du eine betrunkene Tante.

Ps: Soll nichts gegen die Tanten sein!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Wie blöd kann man sein, von einem Hai angegriffen zu werden? Man hört doch die Musik, wenn er kommt.

"Die Proletarier haben nichts zu verlieren als ihre Goldkettchen."

Wenn ihr disliked, sagt, warum! ... Dann kann man nämlich was ändern... Einfach nur disliken zeigt eure Respektlosigkeit...

Ich fand eine geladene Pistole unter dem Kissen meiner 5-jährigen Schwester.

Als ich sie fragte, was sie damit wolle, antwortete sie:

"Das ist für die Zahnfee."

Mein 3-jähriger Neffe macht eine Packung Lays auf, stibitzt sich zwei Chips, dann wieder zwei am nächsten Tag usw.

Ich werde nie so viel Selbstdisziplin haben!

Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂

Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!