Beobachtungshumor
Wände ohne Tapeten sind wie Krapfen ohne Puderzucker: Die sind fast okay, aber irgendwas fehlt.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei Siri ist es andersrum.
Was haben Sandra und Dilara gemeinsam?
Beide stehen nur auf Männer vor der Shisha mit CL500 und 63er AMG Bodykit.
"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"
"Zwölf", antwortet Tommi.
"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.
"Nur eine".
"Und die anderen 11?"
"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?
"Das war ein Bier zu viel."
Dr. Hannibal Lecter hat auch eine schöne Maske. Sie schützt zwar nicht vor Krankheiten, hält aber dein Gegenüber auf 1,5 Meter Abstand.
Massenproteste in Frankreich. Trump sagt, die Menschen sind voller LIEBE!
Meine Politik Lehrerin: "Ich möchte euch ja keine Angst machen, aber wer sich diese Stunde gar nicht meldet, bekommt eine 6 für diese Stunde!"
Deine Mudda ist der beste Brawler, mit einem Furz killt sie Frank auf Starpower!
- Wir spielen mit Bällen.
Freundin drückt 4 Bälle an sich und sagt: "Teambesprechung!"
Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das Betriebssystem Windows ist? Die Aufschrift des Reset-Knopfes ist nicht mehr lesbar.
Mama, guck mal, ein Ballon!
Junge! Sei still!
Das ist dein Vater. Er repariert den Kamin.
"Ständig bist du am Handy!"
"Sorry, Siri, ich hab auch noch andere Freunde außer dich."
Wenn Füchse so schlau sind, warum habe ich noch nie einen in der Universität gesehen?
Paul: "Mami, der Tannenbaum brennt!"
Mama: "Nein, mein Schatz, es heißt, der Tannenbaum leuchtet."
Paul: "Mami, die Gardinen leuchten jetzt auch!"
Der Thüringer kriegt die Tür nicht auf. Es ist ein Tür-Ringer!
Was sagt ein Araber, wenn er deine Mutter sieht?
"HARAM!!!"
Neue Einreiseregel zwischen Baden-Württemberg und Bayern nur mit 10 Tage Quarantäne.
Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."
Viele reden über Klimaschutz, aber keiner fährt Bus.