Beobachtungshumor
Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege, außer Tim, der steht drin.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
Mein Name ist Bond. James Bond.
Mein Name ist Dumbledore. Brian Dumbledore. Wulfric Brian Dumbledore. Percival Wulfric Brian Dumbledore. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore.
Wie findet ihr den Witz? Gern in die Kommis! 😁
Autos
BMW = Beim Mercedes weggeworfen, Bring mich Werkstatt
FIAT = Fehler in allen Teilen
MAZDA = Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze.
Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.
"Genitiv ins Wasser!"
"Wieso, ist das Dativ?"
Chuck Norris baut IKEA-Möbel aus Holz.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
Welcher Witz der letzten Woche hat euch am besten gefallen?
Mir persönlich der hier:
"Kommt eine hübsche, junge Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs. Alle 40 stehen auf!"
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.
"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"
Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
Ihr habt im Moment nichts zu tun und braucht was Geiles?
Dann schaut Animes!
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.
Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“
Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“
Chantalle: „Das braune war im Solarium!“