Beobachtungshumor

Fragst du einen Mexikaner, wer die Mauer gebaut hat, sagt dieser: "Das war Trump, El Stilzchen!"

Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.

Warum verstehen sich Legolas und Gimli so gut?

Sie haben die selben Hobbits!

Nervt euch das auch immer, wenn die Hälfte eurer Lufttüte aus Chips besteht?

Bhs sind wie Chipstüten: Wenn man sie aufmacht, merkt man, dass die Hälfte fehlt!

Er sieht zwar aus wie Goofy, heißt aber Donald.

Man ist ab 14 jugendlich, aber es hängt davon ab, wie man es sieht. Einige werden später jugendlich, einige früher.

Ich wollte einen Brettspielladen in Saudi-Arabien eröffnen, aber der Slogan "ein Schachbrett für Achmed" war unzweckmäßig.

Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.

Jeannette, 19, Prostituierte.

Es beginnt ein Fussballspiel und der Schiri geht zu seiner Oma, die auf der Tribüne sitzt: "Meine geliebte Oma, ich werde extra für dich Elfmeter pfeifen, damit deine Mannschaft gewinnt!"

Wenn deine Mutter mit einer gelben Jacke zur Bushaltestelle geht, denken alle Kinder, es kommt der Schulbus.

Ein Chinese kommt nach Deutschland und fragt sich, warum sie alle so komische Augen haben.

Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?

„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“

Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan "Silikon trotz Billiglohn" war wohl zu aufgeblasen...

Er heißt zwar Donald, ich finde, er sieht aus wie Goofy.

Was machst du, wenn ein Chinese ins Land kommt?

Schnell deinen Hund verstecken!

Impfung.

Ich bin Veganer und möchte nur mit Bio-Impfstoff geimpft werden.

Corona24

Glatze...

Jetzt bist du echt im Vorteil!

Lockdown 24

Sitzen zwei Schneemänner.

Der eine fragt: "Riechst du auch Karotten?"

Ich bin so gut in Rocket League (kappa).