Beobachtungshumor
Wieso hat Adolf Hitler die Fahrradprüfung nicht bestanden?
Falsches Handzeichen.
Wenn ein Gegenstand sehr diebstahlgesichert ist, dann ist er unwiderstehlich.
Ich war gestern im Zoo. Die lassen sich echt viel einfallen, um die Tiere zu beschäftigen. Für die Delfine lassen sie Bälle und Schwimmreifen ins Wasser. Für die Elstern verstreuen sie glitzernden Schmuck. Aber der Clou ist für die Elefanten ein komplett eingerichteter Porzellanladen.
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...
Luke, ich bin dein Vater!
"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"
Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?
- Wie jede andere Frau auch.
Mein neuer Rekord beim 100m-Lauf:
31m!
Vor 300 Jahren haben Hermine Morgenstund und Christian Gold den Oralverkehr erfunden.
Daran erinnert ein schönes deutsches Sprichwort.
Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎
Meine Katze und ich, wir haben uns gerade tief in die Augen geblickt.
Für den Bruchteil einer Sekunde war da sowas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
"Chef, der Gefangene redet nicht. Wir haben schon alle möglichen Foltermethoden probiert."
"Was ist das für einer?"
"Ein Deutscher."
"Setzt ihn gefesselt in einen Raum und hängt Bilder auf. Eins davon schief."
Ein Verletzter liegt auf dem Grund einer sehr tiefen Felsspalte. Ein Mann wird mit einem Seil heruntergelassen. Am Boden angekommen sagt er:
"Ich kann Ihnen helfen, ich bin ein niedergelassener Arzt."
Wie fangen alle Kochrezepte für Singles an?
„Wasche folgende Dinge ab...“
Sagt ein Atheist: "Oh mein Gott!"
Lehrer: "Fritz, nenn mir zwei Pronomen!"
Fritz: "Wer, ich?"
Lehrer: "Richtig."
Ich schlafe gerne unbekleidet. Da kann die Stewardess noch so böse kucken!
Sie: „Dein Zimmer ist aber dreckig.“
Er: „Komisch, dabei habe ich doch vor drei Monaten erst geputzt...“
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Warum kann George R.R. Martin Twitter nicht benutzen?
Weil er alle 140 Charaktere umgebracht hat.