Beobachtungshumor

Apotheker: "Hiervon nehmen Sie eine vor jeder Mahlzeit."

Kunde: "Acht Tabletten am Tag?!"

Chuck Norris fängt keine Pokémon, er wartet, bis sie aufgeben.

"Liebling, was würden wohl die Nachbarn denken, wenn ich heute vollkommen nackt die Wäsche im Garten aufhängen würde?"

"Dass ich dich wegen des Geldes geheiratet habe."

Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.

Der größte Witz ist immer noch Olaf Scholz als Bundeskanzler, und Döner kostet 8 €!

Passwörter für irgendwelche Spiele oder Facebook: Ihr Passwort muss 125 Zeichen lang sein, Zahlen und Sonderzeichen müssen enthalten sein, sowie das Horn eines Einhorns.

Bankpasswort: Ihr Passwort muss 4 Zahlen enthalten, um Ihre Millionen zu sichern.

Frauen: „Früher zogen Männer in den Krieg, jetzt gehen sie in Clubs.“

Männer: „Früher hatten Frauen Angst, dass ihre Aktfotos durchsickern, jetzt kostet es 3,99 $.“

Chuck Norris hat das Flugzeug erfunden, weil es ihn aufgeregt hat, dass er der Einzige ist, der fliegen kann! 🤣✈

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer gebaut, damit er nicht immer durchbrechen muss! 😄

Lehrerin: "Tut mir leid, Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben."

Fritzchen: "Gracias."

"Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"

"Ja, gerne."

"Was denn?"

"Ich versteh die Frage nicht."

Der FC Bayern München hat zumindest schon einen Titel, den BBL Pokal.

Warum mag Voldemort Instagram lieber als Facebook?

Weil er lieber Follower als Freunde hat.

Kann mir jemand helfen? Ich kriege den BH meiner Freundin nicht auf.

Und sie kommt bald nach Hause.

Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“

Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“

"Herr Ober", ruft der Gast, "da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!"

Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: "Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe Ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!"

Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: "Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?"

Katrin: "Papi, darf ich auf dem Abschlussball der Schule ein Kleid von Jil Sander tragen?"

Vater: "Warum nicht! Wenn ihr die gleiche Größe habt."

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Klimaleugner hänselt man nicht, man gretelt sie.

Dieser Moment, wenn du im Urlaub bist, aber überall diese nervigen Touristen sind. Da könnte ich mich echt aufregen.