Beobachtungshumor

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.

Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.

Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."

"Nennt mich ruhig old school, aber ich mag Frauen ohne Penis."

Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?

Harry & Ron: HERMINE!

Hermine: Was?

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Von 1 bis wieviel?"

"Bis 10."

"Und was war die Frage?"

Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...

Warum sind viele Italiener so klein?

Wenn sie erwachsen sind, müssen sie arbeiten!

Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"

Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"

Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.

Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.

Der Aufzug transportiert nicht Chuck Norris. Chuck Norris ist der Lokführer!

Alle schlafen, einer spricht - das nennt sich der Unterricht.

2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!

Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."

Dieser Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür offen lässt.

"Mama, ich hab dich sehr lieb!"

"Süss, aber ich habe einen Freund!"

"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"

"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"

Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...

Er hat 2 Jahre Physik studiert, aber im Fallen fallen immer noch Sachen runter.

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball, da wird geschossen und geköpft 😉