Beobachtungshumor

Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt. Und wenn ein Tor fällt, eskaliert das Stadion. Wenn eine Mannschaft aufsteigt oder eine Meisterschaft gewinnt, stürzen sich alle Fans auf das Spielfeld. Fußball ist ein einfacher Sport, wo man 90 Minuten den Ball hinterherjagt.

Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.

Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

Zwei Freunde liegen nachts auf der Isomatte und blicken gen Himmel. Sagt der eine: „Atemberaubend, diese unendliche Weite! Ob es da draußen wohl fremdes Leben gibt? Oder was glaubst du?“

Darauf der andere: „Ich glaube, die haben uns das Zelt geklaut!“

Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.

Warum wurde Bielefeld erfunden?

Damit Nordrhein-Westfalen wenigstens ein Mysterium hat, das spannender ist als der Tatort aus Wuppertal.

Warum braucht man in NRW keinen Führerschein?

– Weil man im Stau sowieso nie schneller als 5 km/h fährt.

Was ist die Definition von Abenteuerurlaub in NRW?

– Einmal mit der Bahn pünktlich ankommen.

Warum bauen sie in NRW so viele Kreisverkehre?

Damit sich wenigstens der Verkehr im Kreis dreht, wenn schon nichts vorangeht.

NRW im Herbst: Regen von oben, Baustelle von unten – und zwischendrin ein genervter Busfahrer. Oder wie man hier sagt: Ganz normaler Dienstag.

Was ist die häufigste Sportart in NRW? Stau-Sitzen auf der A3.

Boris Jelzin, George Bush und Erich Honecker sind in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.

Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.

Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar, wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.

Honecker schreibt etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden. Die Einheimischen lesen ihn und drehen sofort um.

Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honecker, was er denn auf den Zettel geschrieben hat. Honecker: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."

Ein Fitnesstrainer fragt Albert Einstein: "Sie behaupten ja, dass man zunimmt, wenn man sich schnell bewegt – anstatt abzunehmen! Das ist doch nicht Ihr Ernst?"

Albert Einstein wird von seinem Studenten gefragt: "Haben Sie einen Tipp, wie man jung bleibt?" Seine Antwort: "Werden Sie Rennfahrer – vor allem, wenn Sie einen Zwilling haben."

Ein Physiker, ein Bauingenieur und ein Mathematiker bekommen den Auftrag, eine Brücke über eine tiefe Schlucht zu bauen. Der Physiker verzichtet auf alle Stützen und Verstrebungen, weil das die eleganteste Lösung ist. Der Bauingenieur macht die Fahrbahn genau einen Meter breit, weil das am meisten Material spart. Der Mathematiker entwirft eine wunderschöne Hängebrücke, definiert dann das Gegenteil davon und bildet beide aufeinander ab. Sie heben sich zu Null auf und er hat damit bewiesen: Die Schlucht existiert nicht.

Hatte Erwin Schrödinger eine Katze oder einen Hund als Haustier? Wahrscheinlich beides, aber niemand hat hingesehen.

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.

Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"

"Mit der 1. Und du?"

"Mit der 3."

Nach 5 Minuten kommt die 13.

Sagt die erste Blondine: "Super – Jetzt können wir zusammen fahren!"

Kommt eine Schwäbische Frau zum Gemüsestand.

Frau: "Hom' se auch nen Dil do?" Verkäufer: "Ne, aber ne Gurke tut's auch, oder?"

Der Moment, wenn du seit 20 Minuten auf die Bahn wartest und an der Anzeigetafel gerade "sofort" steht, und sie dann ausfällt.

Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi Hi ZÄHLE DIE HIS

Ich weiß 5 Sachen über dich: 1. Dass du dir gerade denkst, was das hier soll. 2. Dass du nicht alle His gelesen hast. 3. Dass du keine 35 His gezählt hast. 4. Dass du gerade nachgezählt hast. 5. Dass du gemerkt hast, dass es keine 35 His sind.