Beobachtungshumor
Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde, und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten!
Mein Hund hatte vor ca. einem Jahr so mega angeschwollene Hoden und ich hab mehrere Fotos davon für einen Online-Tierarzt gemacht.
Mein iPhone hat daraus eine Videocollage gemacht und es mir heute empfohlen.
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Like meinen Scheiß!
Beim Zoll:
"Papiere!"
Ich: "Schere!"
Ich soll kindisch sein?
Ihr seid so gemein! Ich ziehe jetzt nach Lazy Town!
Warum hat sich Hitler immer verfahren?
Weil er nur rechts abgebogen ist!
Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.
Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...
Typisch Mutter:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Deine Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnsack?"
"Ja."
"Deine Schulsachen?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Ich wollte gerade Joghurt essen, da habe ich bemerkt, dass der Löffel fehlt.
Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."
Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste!
"Wie kannst du mit 14 schon schwanger sein?!", schimpft Chantal, 28, mit ihrer Tochter.
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen wieder aus der Dose?“ „Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling“.
"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"
"Wie viele seid Ihr?"
"Wir sind zu dritt."
"Dann redet doch einfach miteinander."
Frau: "Ich habe morgen einen Arzttermin, aber möchte nicht hin."
Mann: "Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist."
Wenn @SahramitDilara in einen Film ab 12 geht, fragt sie erst 11 Leute, ob sie mitkommen.
@SahramitDilara ist so fett, bei McDonald's wird sie gefragt, was sie nicht bestellen will.
Google Earth hat angerufen.
@SahramitDilara steht im Bild!