Beobachtungshumor
"Geh mal das WLAN-Kabel holen!"
Warum bezahlt man in Frankreich mit Euro?
Weil die Franzosen keine Bock haben, zu zeigen, dass sie kein gutes Gehirn haben.
Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.
Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?
Alle sagen, Deutsch ist schwer. Dann lernt man Französisch.
Warum können Franzosen kein Bad Company zocken?
Weil sie nicht mal in echt einen Krieg gewinnen können!
Warum trinken Franzosen kein Alkohol?
Weil sie nach einem Bier besoffen sind.
Immer dieser Druck, wenn man in einer 30er Zone an einer Schule vorbei fährt.
Bei 35 km/h: „Du blöder Raser!“
Bei 25 km/h: „Hilfe, ein Pädophiler!!“
Was ist schwarz, hat einen leuchtend blauen Ring und fliegt gegen die Wand? Eine Alexa, die die ganze Zeit nur schlechte Witze erzählt. 😂
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die weiße Fahne auch noch in Berlin sehen kann.
Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.
Ich in Gedanken:
"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."
Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.
Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.
Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"
Sag nein zu Drogen!
Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.
"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.
Der Anus vom Blauwal hat einen Meter Durchmesser, somit ist er das zweitgrößte Arschloch auf der Welt - nach Putin.
Es gibt Essen und alle Kinder rennen zum Essen und Nico steckt in seinem Klappstuhl fest.