Beobachtungshumor
Super urbanes Restaurant in Wien.
Ich: „Einen Tisch für zwei, bitte.“
Kellner: „English only.“
Ich: „I’m sorry. I’m looking for a table for two, please.“
Kellner dreht sich um, ruft in den Laden hinein: „Jenny, haben wir noch einen Tisch für zwei?“
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.
Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?
Betrunkene laufen gegen Stoppschilder.
Bekiffte warten darauf, dass sie grün werden.
Lehrer: "Weißt du, wie lange Fische leben?"
Schüler: "Wahrscheinlich genauso wie kurze."
"Ich habe jeden Tag Angst vor Corona!"
- Mandy, 42 Jahre alt, 3x geimpft.
ADAC...
Die Spritpreise sind gestiegen.
Das Gutachten wird veröffentlicht.
Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Eine Freundin führt nach der Trennung von ihrem Freund alleine den Garten weiter.
Nachbarn fragten, wer denn dann den Rasen mähen soll – so ganz ohne Mann?
Wissen ja viele nicht, aber die meisten schieben den Rasenmäher mit ihrem Gemächt.
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Astronauten haben auf dem Mars Wasser gefunden.
Mars: 1. Afrika: 0.
Morgenstund hat Gestank im Mund.
Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.
Wladimir Putin ist mit seiner eigenen Mutter verwandt.
Ein Limburger telefoniert nachts einem Limburger.
"Ist hier Nummer 222222?"
"Nein, hier ist zwei, äh, 2. 2. 2. 2. 2"
"Oh, tut mir leid, dass ich Sie so spät geweckt habe."
"Macht nichts, ich hätte sowieso aufstehen müssen, Telefon hat nämlich geläutet!"
War gerade bei einem Duty-free Shop, wo eine Zigarettenpackung 10$ gekostet hat.
Egal wie gut ein Witz war, ein Rollstuhlfahrer bleibt vor Freude immer sitzen! 💪💪
Niemand:
Wirklich niemand:
Nicht mal Hitler: DEUTSCHLAND!
Auch Andy: ANDYMACHT!
Die Polizei verhaftet einen Mann und sagt: "An die Wand!"
Niemand: Wirklich niemand: ... Justin Filet ... Auch Andy, der gerade einen Obdachlosen beklaut: "Was habe ich jetzt gemacht?"