Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"

Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."

Ehe

Wir haben 2 x Sex in der Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.

Winterausblick...

Hände waschen ist Pflicht.

Auf Duschen kann man verzichten.

Chuck Norris kann das Lied "Happy" von Pharrell Williams zum Weinen bringen.

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

Münzeinwurf beim Duschen.

Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.

Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.

Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.

Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.

Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.

Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.

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    • Seitdem Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau.

    Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.

    Heute nennt man es Red Bull.

    Hab mehrere, aber die besten:

    1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.

    2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.

    3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".

    4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.

    5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

    Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."

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