Beobachtungshumor

Die ganze Klasse pennt zuhaus, außer Lea, die schläft im Ikea und kauft sich Nivea.

"Der Speck muss weg!"

Max, 45, steht vor dem Kühlschrank.

Mein 6-jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Pommes sein können."

Jetzt bin ich auch traurig.

Schalker am Stadion.

😂😂

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:

"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."

Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:

"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

"Ist das ihr Pferd?"

"Manchmal!"

"Was heißt manchmal?"

"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!

Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.

Mutter sagt zu Fritzchen: “Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.”

“Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!”

Man muss auch lernen, nein zu sagen. Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ „Nein, ich hätte gern zwei!“

Mein Humor ist so leer wie ein Brunnen in Afrika.

Schwarzer Humor. Meine Witze sind wie Brunnen in Afrika, ziemlich trocken. Sorry!

Sorry, schwarzer Humor.

Schwarzer Humor ist wie Essen: hat nicht jeder.

Alle Kinder Jedis trinken Milch, nur nicht Yoda, der trinkt Soda.

Kennst du den Witz von Yoda im Aufzug?

Ich auch nicht. Ich bin die Treppe gegangen.

Ich mag Pinguine! Was nicht fliegt, kann mir auch nicht auf den Kopf scheißen!

Polnische Reisebüros werben: "Kommen Sie nach Polen, ihr Auto ist schon dort!"

Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse? Ein Koreaner mit eigener Meinung.

Witz des Jahres:

Tankrabatt!

Sylt

Morgen fahre ich mit meinem 9 EUR Ticket nach Sylt.

Dann geht die Post ab!