Beobachtungshumor
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ Sagt der andere: „Alter, ist dir klar, was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“
Kennt ihr das, wenn ihr auf's Klo müsst?
Wie heißen Tim und Struppi auf Chinesisch?
Tim und Mittagessen!
Luke wartet auf Kommentare.
Ist doch hier ein bisschen wie ein Chatroom, oder?
Alle Kinder lesen Bücher, nur nicht Beate, die liest die Speisekarte.
Betrunkenes Zitat aus Harry Potter 7:
"Hey Girl, hast du Lust auf 'n Drink? Gib dem Rotfuchs den Laufpass und komm mit auf 'n Bier!" sagten betrunkene Muggel zu Hermine Granger.
Sitzt einer im Stehcafé.
Inflation ist, wenn Du 15 Dollar für einen 10-Dollar-Haarschnitt zahlst, der 5 Dollar kostete, als Du noch Haare hattest.
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Der Unterschied zwischen Dummheit und Genialität ist, Genialität hat ihre Grenzen.
Ich rede nicht mit Leuten, deren IQ nicht höher ist als die Raumtemperatur.
Er ist schwul.
Alle Kinder waschen ihre Kleidung, außer Aladin, der steckt in der Waschmaschine.
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“
Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:
1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!
2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!
3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!
Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!
Ein Bulgare ist schlau, aber nicht zu dumm!