Beobachtungshumor

Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.

Harry fragt Ron: Du hast 10 € und deine Mutter gibt dir noch mal zehn. Wie viele hast du dann?

10, antwortet Ron.

"Du kannst kein Mathe, oder?", fragt Harry.

"Du kennst meine Mutter nicht!", antwortet Ron darauf.

Die Malfoys laufen gegen eine Wand. Sie stürzt ein. Der Klügere gibt nach.

Wo nimmt ein Ossi immer zur Arbeit mit? Ein Kartenspiel.

Papa Tork Poettschke zu seinem Sohn Justin Bieber: "Wenn du mal nicht weiterweißt und Hilfe brauchst, kannst du immer mit einem Link zu einem YouTube-Video von mir rechnen ..."

Sind wirklich keine Monster im Schrank?

Papa: Nein, mein Kind, es sind keine Monster im Schrank!

Okay, gute Nacht.

Papa: Gute Nacht.

(Papa geht aus der Tür raus)

Plötzlich geht die Schranktür auf und: „Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist?“

„Ach du heil...“

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?

Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.

Ich dulde keinen Rassismus. Ich esse alle M&Ms, Gummibärchen sofort auf, egal welche Farbe.

Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er wie eine Schlange aussehen wollte.

Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."

Zwei Mädchen essen auf dem Sofa Marshmallows.

Fragt die eine: „Die Marshmallows schmecken irgendwie komisch... Naja, wir Gemüse!“

Meint die andere: „Ist ja klar, wenn VEGGIE draufsteht!“

„Oh, die wollte ich aber nicht kaufen!“, jammerte die eine dann.

Fragt Tork Poettschke den Rheinländer: "Trinken Sie Alkohol?"

Rheinländer: "Nein. Keinen Tropfen!"

Poettschke: "Trinken Sie Kölsch?"

Rheinländer: "Zwei Kisten pro Tag."

Ich: *Höre 3 Uhr nachts.*

Auch ich: *Gucke auf die Uhr.* Hä? Es ist erst halb 3! Haben die nicht die Uhr gelernt, oder was?

Hab mich neulich auf eine Bank gesetzt und gedacht: "Vielleicht sollte ich aufhören mit dem Rauchen und Trinken und wieder mehr Sport machen..."

Ich werde mich nie wieder auf diese Bank setzen.

Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.

~Manfred, 56, Mensakoch

Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"

Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"

Was singt ein Affe im Regenwald?

"I see l life as a swinging vine and swing myself across the line!"

Jonas geht in ein Café und fragt den Mann an der Theke: „Hey, wie lautet euer WLAN-Passwort?“

Der Angestellte antwortet: „Du musst erst was zu trinken bestellen.“

Jonas überlegt kurz: „Okay, dann nehm ich einen Cappuccino. Wie viel kostet das?“

„4,50 Euro.“

Jonas legt das Geld hin, nimmt seinen Cappuccino und fragt wieder: „Und wie lautet jetzt euer WLAN-Passwort?“

„Du musst erst was zu trinken bestellen. Ohne Leerzeichen, alles klein.“

C. geht zur Ärztin zur Vorsorgeuntersuchung. Ärztin: „So, jetzt ziehen Sie mal Ihre Vorhaut zurück.“ Darauf C.: „Wie oft?“

Wieso sind im Altersheim immer so viele Mäuse unter dem Tisch?

Weil dort immer vieles aus den Mündern fällt.