Beobachtungshumor
Man sagt ja, dass indische und polnische Frauen die schönsten sind. "Und wer sind Sie?" Pocahontas Kowalski!
Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!
Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...
Dieser Moment, wenn du in der englischen Armee im 2. Weltkrieg arbeitest, du musst niesen und jemand sagt: "Gesundheit."
Witze über die Deutsche Bahn zu machen ist schwierig, man weiß nie, wann sie ankommen.
Jungs, kennt ihr das, wenn ihr ein Mädchen nur ein bisschen nervt und plötzlich kommen alle gefühlt 6 Millionen Girls und machen euch so richtig fertig?
Sportlehrer: "Heute machen wir Dehnübungen."
Schüler: "Es heißt DIE Übungen!"
Gestern Abend um 8 ging das Telefon.
Es ist immer noch nicht zurück.
Wusstest du, dass Montagearbeiter auch dienstags arbeiten?
Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).
Habe 2 Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.
Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Die Spieler des Hamburger SV haben ein Flüchtlingslager besucht.
"Es waren hoffnungslose Gesichter", sagte ein Flüchtling.
Wie viele Soldaten braucht es, um Paris zu verteidigen?
Weiß man nicht - hat noch niemand versucht!
Wer war auch schon mal in Berlin?
"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"
"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"
Urlaub
Sie: Ich fahre wieder nach Österreich.
Ich: Was machst du denn da in Österreich?
Sie: Wir singen den ganzen Tag.
Ich: Was singt ihr denn?
Sie: Zipfl eini, Zipl aussi, aber heut gehts gut, aber heut gehts gut, holdrio!
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Gasversorgung...
Wir produzieren unser Gas jetzt selber.
Jeden Tag Erbsen oder Linsensuppe!
Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?
Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!