Beobachtungshumor

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder ein Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch.

Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen!

(Soll niemanden beleidigen, es ist nur ein Witz.)

Abonniert TordiShots, dann hört ihr Witze von mir!

Eine 0 sagt zur 8: "Schicker Gürtel!"

Treffen sich zwei blinde Leute. Der eine niest, der andere sagt: "Mach mir bitte auch ein Bier auf."

Treffen sich zwei Schnecken. Die eine überquert die Straße, die andere ruft: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"

So toll ist die Blondine nicht!

Der Weihnachtsmann ist zu Besuch in einem Kindergarten.

"Sagt der Weihnachtsmann, wer mir jetzt ein Gedicht aufsagt, bekommt ein Geschenk!"

Man setzt ihm den Jüngsten auf den Schoß, der sofort unverständlich vor sich her brabbelt.

"So", brummt der Weihnachtsmann, "eins will ich mal direkt klar stellen: Wer mich veralbern will, bekommt gar nichts!"

Shower Thoughts:

• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.

Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

Corona-Weisheit des Tages:

"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"

Ich kriege immer Ohrwürmer. Felix, 27 Jahre alt, Lehrer.

Alle Kinder sind cool, außer Phill, der ist schrill.

Ich bin nicht faul, nur hochmotiviert, nichts zu tun...

Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"

Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"

Du bist bei McDonald‘s. Was nimmst du?

a) McWrap b) Happy Meal c) McSundae

Schreibt es in die Kommentare!

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Armer Steve, er sitzt immer vor dem Computer. Kein Wunder, dass er viereckige Augen hat.

Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"

Was Verschwörungstheoretiker sind, das wissen Sie. Aber ist Ihnen auch geläufig, was Verschwörungspraktiker sind? Ganz gewiss kennen Sie keinen, der ein Schild an seiner Praxis hat, auf dem "Verschwörungspraktiker" steht.