Beobachtungshumor
Treffen sich 2 Halils, beides Opfer.
Spar-Tipp der Woche:
Mit dem 100 Tsd. EUR Wohnmobil am besten auf dem Campingplatz bleiben.
Spart Sprit!
Aktien...
Rheinmetall ist zu empfehlen.
Panzer laufen immer!
Ich wollte gerade einen russischen Witz machen. Aber jemand stahl ihn gerade.
Jesaja ist so gut in Valo, dass er mehr als 1 Kill gemacht hat!
Jesaja denkt, er sei cool, doch er ist schwarz. cmonBruh!
Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.
Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."
Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"
Ein Mann nimmt einen Anhalter auf der Schnellstraße mit.
Anhalter: "Danke, dass Sie mich mitgenommen haben. Ich hoffe, Sie nehmen nicht an, dass ich ein Serienmörder bin?"
Mann: "Nein, das halte ich für sehr unwahrscheinlich. Ich glaube, die Chancen stehen eins zu einer Million, dass sich zwei Serienmörder gleichzeitig begegnen."
Ein Ukrainer hat einen Platten.
Plötzlich kommt ein Russe vorbei und fragt: "Alles in Ordnung? Soll ich dich zurück nach Russland fahren?"
Chuck Norris hat gegen deine Mudda beim Armdrücken verloren. Seitdem macht alle Welt Witze über ihn! 😂
Hehehe Siuuuuu!
Rosen sind rot, Wasser ist blau, deine Mutter verursacht in der Mc’s Rutsche einen riesen Stau. 😂
Fang gegen Edgar, wer gewinnt die Shelly in nem Busch?
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.
1 Spike + 1 Spike = 100000 Löcher 🤷♂️
Dieser Moment, wenn du jemanden Erfolgreichen in deinem Alter siehst, und dann dein ganzer Tag versaut ist.
Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck!
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“
Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"