Beobachtungshumor
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“
Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“
Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Masken
Polizeipräsident: "Wir haben jetzt einen Weg gefunden, die Gesichtsmasken zu wechseln."
Polizist: "Die Amerikaner haben uns doch gerade tausende Masken gestohlen!"
Polizeipräsident: "Macht nichts. ...Müller wechselt mit Schmitt...Schmitt mit Mayer...Mayer mit ..."
Lebensplanung -------------------------
Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung ............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!
Chuck Norris besitzt mehr Kreditkarten als Max Mustermann...
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
Ich: Kann ich mal das Salz haben?
Alman Achim: Ob du das kannst, weiß ich nicht!!!
😂
Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Glücklich.
Seit der Corona-Krise habe ich mit meiner Frau keinen Sex mehr.
Gott sei Dank schläft sie mit offenem Mund!
Jonas: Hey. Hast du die Hausaufgaben schon?
Karl: Ähhhhh. Oh nein!!! Die Verbindung ist schwach!!! Fuekfbdldbdmelnf
Jonas: Das geht beim Chatten nicht, du Opfer!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf die Toilette?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?"
Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen."
Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?"
Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben."
Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt!"
Es ist Spargelzeit!
-Tim, 21, zieht sein T-Shirt aus.
Steht in der Scheune ein Fendt, gehört sie abgebrennt! 😀
Achtung!
Beim Sex in der Küche die Frau nicht mit nacktem Arsch auf die Herdplatte setzen!
Zwei Schwarze spielen Schach.
In der Bauleitung steht: "Weiß fängt an." Soll nicht rassistisch sein!
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
Chuck Norris stirbt nicht, weil der Tod Angst vor ihm hat.
Rosen sind rot, Kacke die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind. Manche denken, wir sind dumm, dabei haben wir die selbe Behinderung.
Grüner Politiker K. fliegt mit Heli zum Wandern in ein Naturschutzgebiet. Na und, hätte er sich tragen lassen sollen?
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit sich die Tomaten schämen und rot werden!