Beobachtungshumor

Chuck Norris muss nicht in die Sonne. Er wird braun, wenn er es will.

Anwalt ------------ Scheidungsanwalt löst ihr Corona-Problem.

Sehen Sie positiv in die Zukunft!

Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"

Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."

Chuck Norris kann in Minecraft Kreise zeichnen.

Es gibt vier Phasen im Leben eines Mannes:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.

2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.

3. Du bist der Weihnachtsmann.

4. Du siehst so aus wie der Weihnachtsmann, ob du's willst oder nicht.

Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.

"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Ich habe mich sofort beworben!

"Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"

Was passiert, wenn Österreich Deutschland den Krieg erklärt?

Großeinsatz für die Passauer Feuerwehr!

Was ist Ronaldos Lieblingssüßigkeit?

Die SIUßigkeit!

"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

ABONIERT ALLE GermenLetsPlay

Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!

Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“

Antwort: „Ja, stört aber nicht!“

Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: "Ja, das Foto gefällt mir!"

Harald am Frühstückstisch: „Mama, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

Darauf die Mutter: „Dann iss doch nur den Käse und lass die Löcher einfach weg."

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.

Polizist zum Autofahrer: Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck!

Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“

Chuck Norris macht keine Liegestütze, er drückt die Welt nach unten.

Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an, als das Schiff.

Finde gut, dass Rehkids Rehkitz heißen.