Beobachtungshumor
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
"Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit richtig Probleme mit dem Sehen."
"Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen!"
Gruppe für Leute aus der Welt.
Parplo schreibt: Articolul Este disponibil!
Finn antwortet: Ehhhh Macarena!
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?
Cookie Web!
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Prinzen essen Chuck Norris-Rollen.
Deine Mutter hat angerufen, du sollst deinen Opa vom Ballett abholen!
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Geburtstag:
Chuck Norris wird nicht 80.
80 wird Chuck Norris.
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴
Fritzchen fragt die Oma: "Woraus besteht Milchschokolade?"
Die Oma antwortet: "Aus Milch."
Daraufhin fragt Fritzchen verwundert: "Und Kinderschokolade?"
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?
Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen!
Deutsche Bahn: Die Bahn, die immer noch nicht weiß, dass im Winter Schnee fällt.
Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.
Paul Wagner (32), glücklich verheiratet und beruflich Zahnarzt, möchte aber seine Frau nicht behandeln.
Ein Japaner und ein Chinese treffen sich. Wer länger auf einem Nagelbrett stehen kann? Der Japaner schafft es 10 min lang. Der Chinese schafft es 3 Std. Der Japaner fragt den Chinesen: "Chinese, wie hast du das geschafft?"
"Chini Chini ist nicht dumm", dreht das Brett einfach um. 😃😀😂
Voltemort fragt: "Wo ist Harry Potter?" Harry Potter sagt: "Er ist nicht da." Voltemort fragt: "Ist er bei Ron?" Harry Potter sagt: "Ja." Ron sagt: "Er ist vor deiner Nase." Voltemort sagt: "Ich habe keine Nase."
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏