Beobachtungshumor

Wisst ihr noch, als Mussolini 1922 der Diktator von Italien wurde? Der hat immer gesagt: "Macht Italien wieder groß mit der faschistischen Partei!" und ist gescheitert.

Trump sagt: "Macht Amerika wieder groß!" Als einziger Unterschied wird auffallen, dass Trump kein Italienisch kann.

Germa braucht eine Landkarte, um ihren Bauchnabel zu finden!

Ich wollte einen Sexclub in der Türkei eröffnen, aber der Slogan "Ab ins Bett mit Mohamed" kam wohl nicht so gut an.

Boris Jelzin und Erich Honecker haben sich in der Wüste verirrt. Plötzlich werden sie von Einheimischen verfolgt. Sie versuchen wegzurennen, können sie aber nicht abschütteln.

Da schreit Boris Jelzin: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 10.000 Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreit Boris Jelzin erneut: "Wenn ihr uns nicht mehr verfolgt, bekommt ihr 1 Million Rubel." Aber die Einheimischen verfolgen sie weiter.

Da schreibt Erich Honecker einen Zettel, legt ihn auf den Boden und geht weg. Die Einheimischen heben den Zettel auf, lesen ihn und verfolgen sie nicht mehr.

Da fragt Boris Jelzin: "Erich, was hast du auf den Zettel geschrieben?" Darauf Erich Honecker: "In 200 Meter beginnt die DDR."

Manche Leute verstehe ich nicht.

Zum Beispiel Leute, die Chinesisch sprechen!

Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:

BMW: Bring mich Werkstatt!

AUDI: Alt und dellig, inklusive!

FIAT: Fehler in allen Teilen!

Und zu guter Letzt:

MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

Hund = Tier.

Nokia = Handy.

Tom = NPC.

Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"

"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"

Draco, the Harry in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Hallo, ich bin Draco Malfoy. Ich bin ein Rassist. Ich verachte rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Mein Mann arbeitet für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"

Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.

Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.

Er: "Können wir den Sex nicht mal ausfallen lassen?"

Sie: "Nein!"

Ein Nein ist ein Nein!

Gruppe für Leute aus der Welt.

Parplo schreibt: Articolul Este disponibil!

Finn antwortet: Ehhhh Macarena!

Wie kann das sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen? Ich meine, was ist wahrscheinlicher? Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-, Elch-, Kamel mit drei Meter Hals?

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien – denn ich bleib im Bett und zieh mir Serien rein!

Sagt der Schüler zum Lehrer: „Sie sind als super Schlauer geboren, und Kinder wie ich als Lügner!“

Darauf der Lehrer: „Ganz dünnes Eis.“

Darauf der Schüler: „Das dachte die Titanic auch!“

Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.

Man muss schon aufpassen!

Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.

Egal wie selten die Sonne scheint, bei Charlie Sheen scheint sie immer.

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.