Beobachtungshumor
Chuck Norris geht nicht jagen, sondern die Tiere kommen aus Respekt zu ihm!
Wenn Chuck Norris in den Streichelzoo geht, streicheln ihn die Tiere!
Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Wenn ihr keine Gabel habt, dann esst mit den Fingern."
Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Du, mein Reifen am Auto ist platt!" Sagt die andere: "Oben oder unten?"
Wenn der Steyr im Dreck festhängt, geh zum Nachbarn und hol den Fendt.
Warum freut Trump sich so sehr, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
- Weil auf dem Karton 2-4 Jahre steht.
Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂
Letzte Woche hat Donald Trump seinen Kollegen und Freund Mike Pence zum Vizepräsidenten ernannt.
Viele nennen ihn auch Mickey.
Jetzt mal ehrlich, wer hätte denn daran gedacht, dass die USA jemals von Donald und Mickey regiert werden?
Saunabesuch
Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntagmorgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die "Bild am Sonntag" vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin..." Er sagt: "So..." "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: "Ach ja..." "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: "Ach was..." "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: "Über dich haben wir gar nicht gesprochen..."
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".
No front an alle Blondinen:
Blondine im Elektroladen.
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gern' den Fernseher dort oben!“ Der Verkäufer verneint: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen.“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gern den Fernseher dort oben“. Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts“. Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“
Wie nennt man den chinesischen Sex-Minister?
Schwing-dein-Ding!
"They don't know that we know they know we know!"
Steve sieht die riesige Stirn eines Dorfbewohners.
Sagt Steve zu dem Dorfbewohner: „Du musst immer einen drauflegen.“
Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.
„Große“ Invasoren: Napoleon 1812 – Hitler 1941... Putin 2022 nur: „Hold my beer!"
Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.
Keks. Das Wort, das erfunden wurde, damit die Deutschen nicht mehr "Kakes" sagen!
Putin vergrößert die russische Armee... Die Rüstungsindustrie hat zu diesem Zweck bereits tausende Gummiknüppel produziert, um die elenden Hunde zusammenzutreiben.
"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"
"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"
"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"